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Japón: Más kanjis

2009-01-12T17:52:00.005+09:00

Sumérjase conmigo en un mundo de boinas, culos, antenas de UHF, y más cosas, y no deje de informarme si se le ocurre algo mejor. A mi me echará una mano a aprenderme los kanjis, y a usted le ayudará a prevenir el alzheimer.

Nota para mis camaradas, los sufridos estudiantes de Japonés:
De momento tengo 305 kanjis, incluídos todos los del nivel 4 del JLPT, que he marcado en verde. Sugiero usar mi maravillosa obra en combinación con la utilísima herramienta "screen popup tool" que viene en el diccionario gratuito Wakan, la cual muestra una ventana emergente con información completa del kanji sobre el que se ponga la flecha del ratón en cualquier aplicación que tengamos abierta, como el navegador de internet o el Word. Cualquier ayuda o corrección no pedante será bienvenida.

三	Uno, dos, y tres Yo no he necesitado ninguna regla nemotécnica para aprenderme estos kanjis pero quizás usted necesite pensar en pelos de axila asiática, que como todo amante de Japón sabe son rectos como los bigotes de mi gato. Tampoco es necesario ser soeces y nombrar el coño en cuanto se presenta la oportunidad.
七	Siete Esto no es más que un maldito siete al revés, porque a los japoneses les encanta hacer las cosas al revés y punto. Bueno, ahora en serio, tengo que aportar como dato curioso que en realidad los japoneses nunca dibujan el rabillo del siete. La primera vez que se lo enseñé yo se sorprendieron un montón, y cuando les enseñé el del siete también.
丈	Talla Esto es un nipón inusualmente bien dotado practicando el airsex. Ríase, pero tal como están las cosas no me extrañaría verlo pronto de deporte olímpico junto a otras disciplinas de la talla del ajedrez sobre hielo, las carreras de pulgas borrachas, o el curling.
上	Sobre Ésta es una pieza de las verdes sobre una de las rojas de una mujer jugando al Tetris.
下	Bajo Esto es un bolígrafo bajo un trasero sentado sobre una fotocopiadora.
且	Además Además de un sombrero, esto también es la escalerilla de una piscina vista por alguien que se está tirando de cabeza.
中	Entre Serena Kozakura se libró por los pechos de ir a la cárcel. Así le hubiera quedado un barrote de la celda entre ellos.
丹	Pequeña cosa redondeada Esto es un glande, y además no me cabe la menor duda.
主	Jefe Esto es el jefe de una manada de cuervos estrenando un bebedero del parque. En Japón el jefe siempre bebe primero. Los pájaros también.
乏	Insuficiente Esto es la proa de un ballenero, y por su culpa ya no hay suficientes ballenas en el mundo.
九	Nueve Éste es un primer plano de la cicatriz de Kurt Russell en Death Proof, por culpa de la cual no ve bien por ese ojo. ¿Entiende? No-ve.
力	Fuerza Éste es Kurt Rusell desde otro ángulo con más fuerza visual.
乱	Desordenado Este es el televisor de mi abuelo y el bastón con el que cambia de canal, porque es un desordenado que nunca encuentra el mando.
了	Finalizado Esto es un dibujo sin finalizar de una copa de Martini.
事	Asunto Esto es un tío observando todo serio un cabello anormalmente grueso que se ha encontrado en la ensalada, mientras lo mantiene con el tenedor frente a su nariz. Sin duda, un asunto para discutirlo con el camarero.
互	Recíprocamente Esto parece un 6 y un 9, el sumun de la reciprocidad.
五	Cinco Esto parece un seis pero es un cinco. Lo hicieron así a mala idea para que los extranjeros pregunten, y luego los muy graciosos te dicen por el culo te la hinco.
井	Pozo Esto es un tablero del 3 en raya. El que lo diseñó era un pozo de sabiduría el tío.
亜	Asia Esto es un TIE-Fighter volando asia usté.
交	Mezcla Tras lavarse la cabeza con una mezcla de champú del Lidl y Mister Proper, a este pobre hombre le encogió la cabeza 7 tallas. Ahora está triste por no poder encontrar una boina de su tamaño.
京	Capital Éste es Cantinflas, que tiene una estrella en Hollywood, la capital del cine.
人	Persona En Japón las personas se cuentan por culos. Ejemplo: Una persona = 1人 Dos personas = 2人 Y así sucesivamente.
爽	Refrescante Una refrescante mañana de otoño un hombre decidió ir al monte Fuji a coger escarabajos, donde fue asaltado y violado por una manada de pandas gigantes en celo. Mientras éstos dormían, el hombre logró arrastrarse hasta un hospital donde le tuvieron que dar una garrafa de 5 litros de sake y 3 puntos en el culo. Ya se le han curado 2, pero médicos y familiares coinciden en que nunca volverá a ser el mismo.
生	Nacer Esto es un mago muy delgado sacando un conejo muy delgado de una chistera muy delgada. Y si quieren una buena manera de recordar el significado de este kanji, no se pierdan este video. Es largo pero sale una tía desnuda, lo prometo.
男	Hombre Hombre, pues esto es una pala de matar moscas a punto de impactar sobre la esquina de una mesa.
今	Ahora Los inodoros japoneses de ahora son tan modernos que no sólo te limpian y secan, sino que no hace falta ni levantar la tapa para cagar. Al menos eso parece indicar el enorme culo de este kanji.
仲	Relación La típica relación. Una mujer embarazada y un marido cabizbajo paseando de la mano hacia casa de la suegra.
伏	Echado / Postrado Bob Marley frente al micrófono, echándose un porro que lo va a dejar postrado.
休	Descanso Esto es Superman volando con Meriyein a la velocidad de la luz para impresionarla con el único propósito de echarle un superpolvo después, pero no va a poder ser porque a tal velocidad la tía se le ha ido desintegrando por el camino y ahora da bastante pena verla. Aunque nunca se sabe, porque las hormonas de este tío es que nunca descansan.
但	Sin embargo Me dijo que tenía 18 y sin embargo tenía 13, Señor Juez!
位	Rank Este es el vocalista de los Boinas Caladas (el número uno en el ranking de los 40 principales), frente al micrófono en su último concierto en Bollullos Par del Condado (Japan).
何	Qué Esto es un garito de la once con toldillo y todo, donde lo primero que te preguntan siempre es que qué número quieres.
低	Bajo ¿Sabía usted que en Japón la primera planta de un edificio es lo que los españoles llamamos planta baja, y de la misma manera la primera planta en Japón es considerada la segunda en España?
佳	Excelente Excellent, es lo que decía la máquina de Terminator 2 cuando te cargabas de 1 tiro a 2 malos.
侵	Invadir Hay un fantástico capítulo de los Simpsons en el que un ejército de delfines cabreados invaden Springfiled. Éste es su lider frente al micrófono, dando el discurso en el auditorio.
俗	Vulgar Éste no es un vulgar can, sino un auténtico San Bernardo con tonelillo de ron y todo.
欲	Avaricia Presa de la avaricia, un montañero desaparecido persigue al San Bernardo de antes con la intención de beberse todo el ron.
保	Proteger Tras perderte del grupo en un safari fotográfico en Kenia, te encontraste con el mismísimo jefe de los Mandingos exhibiendo sus 2 armas a modo de bienvenida, y garantizándote protección a cambio de afecto. Para entender bien lo que es un mandingo, propongo una sencilla búsqueda en Google con el "safe search" desactivado.
俸	Salario Tu salario de mileurista no te permite llevar el peludo caniche de tu mujer a la peluquería, así que te dispones a rasurarlo con su Gillete 2000 for Women.
停	Parar Si te paras un momento, aquí vas a ver al mismísimo Bernd Schuster.
伝	Informar / Enviar Le informo de que esto es 1 seta que le puede enviar al infierno en un abrir y cerrar de boca. Se trata de una Dokusasako, que entre otras cosas produce una insoportable quemazón en la punta del pene, lo cual debe ser ciertamente un infierno.
像	Estatua Esto es un mosquito con el aguijón doblado picando a una estatua.
偽	Imitación Esto es 1 tanque hinchable como los que popularizó Saddam Hussein en la Guerra del Golfo y desde entonces todo dios tiene uno en el jardín de su casa.
兄	Hermano mayor Esto es una cámara de videovigilancia como las que usan en Gran Hermano.
先	Antes / Previamente Antes del Google, los mapas los hacía un abuelo tomando fotos desde un avión y pegándolas con celo en casa. Aquí tenemos uno sobrevolando la M-30 y la Rue del Percebe. También puede ser un tío jugando con una maqueta de trenes o una lanzadora de jabalina con elefantiasis en las piernas. Pero ya he dicho previamente lo del avión, así que olvídelo.
入	Meter ¿Qué va a ser esto sino un termómetro no oral metido en su sitio?
内	Dentro Esto es lo que miras cuando tu profesora de japonés se agacha sobre tu mesa para solucionarte las dudas.
全	Entero Esto es el enorme culo de un devorador de donuts cubriendo la totalidad del taburete de un bar de carretera estadounidense.
両	Ambos Doraemon es un gato que se dedica a volar por ahí con una hélice que tiene en la cabeza. Aquí lo vemos con ambos mofletes estampados contra el cristal de una ventana mientras sus amigos yacen sobre la calzada 30 metros más abajo.
八	Ocho Recuerde esa palabra que rima con ocho y no es bizcocho. Por cierto ¿Se ha parado a pensar que eight también rima con plumcake?
公	Público El patito feo está triste porque no le gusta mostrarse en público. Aunque sí supiera lo tonto y feo que es usted seguro que se le quitaba el complejo.
六	Seis Esto es un F-16 lanzando seiscientos kilos de bengalas.
共	Junto Esto es una pista de salto de altura, que junto con el patinaje artístico masculino son las disciplinas olímpicas que más petado te dejan el culo.
兵	Soldado Esto es una plancha quitando unas arrugas de un uniforme militar. Porque los soldados, nacidos para matar y eso, pero están todo el día limpiando como amas de casa y dando vueltas a los rifles como majorettes.
具	Ingredientes Esto es lo que ves cuando llevas un Mega Mac de 800 ingredientes en una bandeja del McDonald´s.
典	Código Las fábricas japonesas como la de este kanji, son los lugares del planeta donde más se arrima el codo. Y todo el mundo sabe que el diminutivo de codo es código, igual que el de brazo es brácigo.
冊	Contador para libros Esto es un peine dando volumen a un pelo. Volumen. ¿Entiende?
冗	Chiste Este kanji es un tributo a ése que dice: ¿En qué se parecen las mujeres a las hormigas? En que si les tapas el agujero se vuelven locas.
冬	Invierno Este kanji quiere decir que en invierno, en las construcciones de mierda que gastan en Japón, te tiembla hasta la cola.
凍	Congelado Hombre tomando el sol en una playa nudista se queda congelado al percatarse de que un F-18 lo acaba de seleccionar como blanco.
凶	Muy mala suerte Has dejado el vaso de Chivas Regal en el suelo y se te lo ha bebido el perro. Después le ha practicado el sexo oral a tu mujer y luego te ha vomitado en la alfombra, la mujer.
凸	Convexo Aunque lo parezca, en Japonés, la frase “estoy convexo” no tiene ningún significado.
出	Salir Ésta es la marca que tengo en el sillín de mi Suzuki pedorra gracias a la cual siempre me llevo a casa a las más salidas de las discotecas, que también suelen ser las más gordas.
刃	El filo de la espada Esto son los colmillos de un elefante con restos de intestino de puto domador de circo. Y usted se preguntará qué tiene que ver esto con "el filo de la espada". Pues que el domador es "el borde del pincho", que se parece bastante. ¿Entiende? Perdone por amargarle el día con semejante video y semejante chiste.
分	Minuto "Abra la boca que será sólo un minuto" me dice mi dentista, el Señor Tutenaza Makohona, mientras me urga media hora con un garfio. Y yo ahí con cara de sufrimiento.
刈	Cortar Aquí pone 12 en números romanos, y los calamares a la romana se cortan en rodajas.
刊	Publicar Esta es la brutal antena wifi externa que me compré el otro día. Es tan brutal que las ondas que hace me mueven las cortinas. En serio.
刑	Castigo Muy sencillo. Aquí pone aii, que es lo que suele decir la gente cuando es castigada. Sobre todo si hay cuero y látex de por medio.
列	Linea Aquí tenemos la linea 611.
前	Antes Esto es un bañista agitando los brazos justo antes de morir mientras es desmembrado por un pulpo juguetón del tamaño de un toro de lidia.
剛	Fuerza Éste es Doraemon con el celo, maullando fuertemente.
剤	Dosis Éste es un ertzaina sosteniendo un escudo antidisturbios. Lo que no sabe es que su dosis de violencia le va a venir por la izquierda.
助	Ayuda Esto es un hombre necesitado de ayuda, transportando un pastel de 3 pisos sobre una bandeja.
勉	Esfuerzo Esto es un hombre intentando, con gran esfuerzo, trincarse a una avestruz. Definitivamente, uno encuentra todo en el Google.
動	Cambio / Movimiento / Confusión La mujer de la limpieza de la NASA cambia de sitio un satélite de comunicaciones para limpiar el polvo de debajo, cargándose una placa solar al moverlo y provocando confusión entre los ingenieros.
勘	Intuición Esto me recuerda con toda claridad a las máquinas de bebidas de los "drink bar" que puedes encontrar en todos los "family restaurants" y los cibercentros en Japón. Y también me recuerda que en mis tiempos de turista la única manera de servirme un café en esas máquinas del demonio era por intuición.
匁	Unidad de masa equivalente a 3.74 gramos Esto es el perro de mi vecino que pasa las 24 horas del día los 365 días del año atado a la intemperie con una correa bien corta, y 3.74 gramos es la masa del cerebro del hijo de puta malnacido del dueño y apuesto a que también la de de todos sus muertos y la de toda su puta descendencia. Pero claro, con esto de los derechos humanos uno no puede presentarse en su casa y matarlos a todos a martillazos.
北	Norte Éstas imágenes que les ofrecemos forman parte del material incautado en un zulo del norte, claro.
匹	Contador de animales Esto es un secadero de chorizos, donde cuelgan del techo un número indeterminado de cerdos triturados y embutidos en sus propios intestinos.
美	Bello No hay nada más bello que un montón de vello. La verdad es que me revuelve el estómago sólo de pensarlo, pero es que la rima estaba tan a huevo..
区	Distrito Qué suerte tengo. El Distrito X existe!
十	Diez Éste es el culo de uno sentado en un charco a las diez de la mañana.
千	Mil Esto es un clavo al que le he dado mil martillazos pero que no entra el cabrón.
午	Mediodía Esto es un loro en un palo de loro en un desierto al mediodía.
干	Secar Éste es el palo de antes pero no hay loro porque está seco en el suelo.
半	Mitad Esto es un gato atropellado espatarrado y reseco frente a unas huellas de frenazo, en mitad de la carretera.
南	Sur Esto es una iglesia del sur con un enorme símbolo del yen en la puerta, porque ya sabemos que donde más pasta tienen las iglesias es en el sur, porque por alguna razón a los dioses les gusta el sur.
占	Predicción "Será mejor que se opere del hacha que lleva clavada en la cabeza porque si no le va a causar migrañas en el futuro", le dice a este hombre el médico de cabecera (que es el especialista en cabezas). Haga click aquí para ver más predicciones. Y aquí si todavía quiere más. Y aquí también.
印	Marca Los excrementos de paloma siempre dejan marca. El pedo que me tiré el otro día, también.
危	Peligroso Esto es un legionario mirando hacia la derecha con gorra visera, greñas, nariz chata y mandíbula prominente. En fin, peligroso.
巻	Rollo Esto es un gato desenrollando una madeja de lana.
又	Otra vez / De nuevo "Otra vez" rima con "cola pez", y "de nuevo" rima con "de huevo".
友	Amigo Esto es un pez seccionado por una navaja de afeitar de las de antes, pero ni siquiera mi amigo el que toma drogas es capaz de encontrar una buena explicación para este kanji.
取	Coger Receta del zumo de cabeza de sardina: Se coge un rallador de fruta. Se coge una sardina. Se le ralla la cabeza hasta la altura de las cuerdas vocales. Servir frío.
口	Boca / Apertura / Orificio Esta es la boca de un adolescente observando por primera vez en su vida aperturas de diversos orificios en internet.
古	Viejo Y yo diría que demasiado viejo.
叫	Gritar a los 04 vientos.
右	Derecha Éste es un peinado a lo Anasagasti. Se deja crecer a saco de un lado como si intentaras batir algún record tercermundista, se echa a la derecha, y se chafa como si te lo hubiera lamido una vaca. Lo malo es que cuando hace viento parece el capó de un 2 caballos en pleno París-Dakar con dos luchadores de sumo dentro dándose por el culo.
吉	Felicitaciones Ha muerto tu padre y te ha dejado una herencia de 10.000 dólares además de despejarte el camino para acostarte con tu madre a la que siempre has deseado sexualmente, dice una tarjeta de la última edición del Monopoly.
同	Mismo En los buzones japoneses entra la misma mierda o más que en los españoles.
名	Nombre Ésta podría ser la firma de alguien cuyo nombre fuera Ana Obregón. Curiosamente, este kanji también significa REPUTAción.
呉	Dar Gilipollas dando el coñazo con un organillo electrónico.
告	Informe Esto es un tío con un enorme bolígrafo a punto de redactar un informe.
品	Artículos Esto son una serie de artículos en la calle sobre la manta de un vendedor ambulante de color. De color negro.
問	Problema Esto es un sonámbulo dirigiéndose al norte en el Google Earth. En contra de lo que mucha gente cree, el sonambulismo no es un número circense sino un problema del sueño.
善	Bien Esta es la cara de un cocodrilo bien grande.
器	Recipiente Malabarista de circo cae fulminado por un infarto en pleno espectáculo de los platos chinos. No estos platos chinos, sino éstos.
囚	Arresto Esto es un culo entre rejas. Las rejas no se ven, pero créanme que se trata de la vista cenital de un perímetro vallado.
四	Cuatro Esto es un pack de 4 calzoncillos de los buenos, de los que bajan el conteo de espermatozoides, del Carrefour.
回	Número de veces Por mucho que pulses el botón del ascensor no va a venir más rápido.
困	Molestia Por las mañanas los hombres nos solemos despertar con ciertas molestias.
固	Duro / Fortificar Una tumba con su lápida y todo, es un claro ejemplo de dura fortificación.
国	País Ésta es la palanca de cambios del coche con el que me he recorrido el país del sol naciente. Eso de la derecha es un moco que me saqué en un atasco y no tenía donde dejarlo.
囲	Cercar Esto es un tablero de igo, juego de mesa en el que hay que cercar las fichas del adversario. Aunque seguro que un paleto adicto al móvil como usted no puede ver nada más que una tecla almohadilla.
円	Yen Hucha en forma de minimiembro para ahorrar yenes o cualquier otra divisa asiática.
図	Imagen Más vale una imágen que mil palabras. Por eso esto es un tío con la boca sellada.
土	Suelo Esto es un tío haciendo el espagat en el suelo.
地	La Tierra Esto es un tío sentado en el suelo a la izquierda observando una orgía de contorsionistas a la derecha, el mayor espectáculo sobre la faz de la tierra.
堂	Templo Esto es la cara del perro Conan que vive en un templo de Okinawa, y desde que le enseñaron a juntar las manos como si rezara atrae a más turistas que la prostitución infantil en Tailandia.
夕	Noche Como decía Casimiro, por la noche A lavarse los dientes y A la cama A descansar para que tus padres puedan retozar.
外	Fuera Esto es la goma de un lapicero borrando una raya fuera de lugar.
多	Muchos Esto es una coz de un burro. Bueno muchas, muchas. Lo que pasa es que en el dibujo sólo se ve una, claro.
大	Grande Este hombre está diciendo "el otro día pesqué una carpa así de grande". Está demostrado que los que hacen eso es porque tienen la cola pequeña. Éste la tiene tan pequeña que ni se le ve.
天	Paraíso Esto son dos tetas tachadas, porque sin tetas no hay paraíso.
太	Gordo Esto son las nalgas de un luchador de sumo liberando un tarzanete de dimensiones considerables en un onsen.
夫	Marido El marido de mi mujer es capaz de mantener una tubería de plomo en equilibrio sobre el pene sin inmutarse.
央	Centro Tío intentando partir un palo de billar por la mitad.
失	Perder Esto es un tío escuchimizado sosteniendo un tenedor frente a un bufet libre, dispuesto a recuperar los 30 kilos que perdió durante un Erasmus en Inglaterra.
奉	Observancia Observe el peludo trasero de mi perro.
奥	Interior Esto es la última pieza adquirida por el Guggenheim, consistente en un ano de hipopótamo en el interior de una vitrina. Y no se ve en este kanji, pero alrededor hay un montón de pueblerinos tocándose la barbilla con cara de interés en un patético esfuerzo por parecer inteligentes.
女	Mujer Esto es una mujer gorda, como todas, corriendo a las rebajas del Corte Inglés.
安	Barato Esto es una mujer gorda, como todas, contenta porque ha encontrado un paraguas barato en las rebajas del Corte Inglés.
好	Gustar Esto es el agujero que dejó un estudioso del Corán que se empotró con una lancha bomba en el USS Cole. Si usted es el típico antiamericano de los cojones, seguro que le gustará leer esto.
妃	Reina Esto es una tenia reina a punto de depositar cien mil huevos en un esfinter interno.
妥	Compromiso Atar un cable de lado a lado de la calle puede comprometer la integridad de los transeuntes.
子	Niño Ésta es la linea de flotación del Titanic a punto de hundirse con un montonazo de niños a bordo.
孔	Agujero Para evitar agujerear las ballenas con arpones explosivos, ahora las pescan a anzuelo. Eso sí, enorme.
学	Aprender Dalí con gafas de esquiar. Aprendiendo a esquiar, claro.
宜	Bueno Esto es un cubo de basura de los buenos, con tapa y todo.
宴	Banquete Este tío huye tras ser descubierto dándose un banquete en el cubo de basura de arriba.
宮	Santuario Esto es una g de gorra con gorra, y un santuario es un sitio donde vive un tío de gorra, sin pelo pero sin gorra.
家	Casa Éste es el tapón del lavabo de mi casa adherido a un conglomerado de pelos, flemas, e hidróxido de calcio.
小	Pequeño Éste es un tío con unos ojos y una nariz enormes en una cara demasiado pequeña.
少	Un poco Esto es un tío con la boca un poco torcida. También es la cara que ponen los japoneses cuando dicen "chotto...", que curiosamente también significa "un poco".
尺	Regla R de regla. Y de histeRia, de neRviosismo, de alteRación, tRastoRno, y peRtuRbación; acaso pueda servirle de refuerzo nemotécnico.
山	Montaña Esto son los dientes de un conejo de monte. Por más que he buscado una foto del conejo de mar no lo he podido encontrar, aunque sé de buena tinta que debe parecerse bastante al kanji que nos ocupa.
川	Río Tronco bajando por un río a punto de desnucar a un niño que se está bañando un poco más arriba, pero que no se ve.
工	Construcción Esto sólo puede ser una viga de la construcción, y punto.
左	Izquierda Esto es el brazo izquierdo de Bruce Lee con una fractura abierta de cúbito y radio al intentar partir de un golpe de karate una viga de acero que encontró en un descampado pensando que era made in China, pero que al final resultó que se la habían dejado los rusos de cuando estuvieron construyendo silos nucleares por allí.
己	Serpiente En Japón hasta las serpientes son cuadriculadas, y no intentes sacarles de sus esquemas porque es que no se puede.
年	Año En Japón los cuervos dan el coñazo todo el año. Aquí tenemos a uno posado sobre un poste de teléfonos graznando a pleno pulmón un domingo a las 6 de la mañana frente a un bloque de microapartamentos.
幸	Felicidad Esto es la cremallera de una bragueta, el epicentro de la felicidad.
店	Tienda Esto es la tienda de algún estudioso del Corán, con un hacha clavada en un tocho de madera bajo el mostrador para cortar la mano al que pillen robando sin juicio ni nada. Lo cual, tal como están las cosas en occidente, sería una iniciativa a tener en cuenta.
後	Atrás Tras estar observando este kanji durante más rato que el que hubiera deseado, sólo acierto a ver la maldita caja de herramientas de un fontanero desparramada por el asiento trasero de su vehículo.
庶	Del montón Vaca en un establo comiendo paja de un montón.
弓	Arco El que inventó este kanji hace 4000 años sí que era un profeta, y no el Julio Verne ése.
弔	Funeral Esto podría ser perfectamente tanto el símbolo de la medicina como el de la ETA, y cualquiera de ellos valdría.
引	Estirar Esto es un vello púbico antes y después de ser estirado.
忘	Olvidar Esto es un barco que ha sacado los remos porque se les ha olvidado que tienen una vela.
慎	Cuidadosamente Esto es esta tía prensando estupefacientes para posteriormente introducírselos cuidadosamente por el ano y cagarlos en el extranjero.
手	Mano Me ha costado darme cuenta, pero esto son claramente las lineas de la palma de la mano. Aunque también podría ser perfectamente esto, que también es manual.
批	Crítica Esto es una colección de muletas pertenecientes al atrezzo de una película de veteranos de la Guerra del Perejil, que sin duda sería bien acogida por la crítica.
折	Doblar Me he comprado unas pesas en el Decathlon y me he cargado el carro de la compra.
拝	Culto ¿Sabía usted que la estigmatofilia es el culto a las cicatrices?
掃	Limpiar Esto es un fósil de 3 cm de una lagartija del poliomielítico superior que ha encontrado un equipo de 200 arqueólogos tras cepillar durante más de 10 años las ruinas de un restaurante egipcio.
捜	Buscar Tras una intensa búsqueda, un helicóptero lanza una escalerilla sobre un barco a la deriva.
支	Sostener Esto es un barco sostenido sobre una ola.
皿	Plato Esto es un seca platos.
収	Ingresos Con 4 copas que te tomes te pules los ingresos del mes.
文	Frase Felpudo Rasurado Asoma Sobradamente por Encima. ¡Toma frase!
新	Nuevo Han puesto una farola nueva en el parque y la han ido a plantar justo enfrente del tobogán. Éste es el instante en que un niño se estampa contra ella.
親	Familiar Aprovechando que no hay ningún familiar cerca, una planta carnívora del parque se dispone a despegar de la farola al niño del kanji anterior.
日	Sol Esto es una célula cancerígena dividiéndose descontroladamente en un melanoma maligno terminal causado por el sol.
早	Rápido Esto es un concursante de Humor Amarillo, donde ganaba el más rápido y con la cabeza más resistente.
映	Reflejo Esto es un otaku creyéndose algún personaje de manga, sosteniendo una Katana frente a un espejo. Probablemente despedazará a su familia durante algún cambio hormonal en su adolescencia.
朝	Mañana Por las mañanas me desayuno una brocheta de yakitori y un calamar reseco.
時	Tiempo ¿Qué es el tiempo? Nadie lo sabe. ¿Qué es este puto kanji? Tampoco lo sabe nadie.
書	Escribir No sé qué escribir aquí. Sinceramente esto no son más que un montón de putas rayas que no sé por dónde cogerlas.
普	Generalmente Yo aquí veo la cara de un caelífero, generalmente conocido como saltamontes.
晶	Cristales Esto son cristales de botellas rotas brillando en el suelo de cualquier parque infantil del mundo libre.
暴	Violencia No se me ocurre nada en concreto, pero el peculiar diseño de este kanji me recuerda a algún tipo de armamento de última generación, o a alguna especie de virus extremadamente peligroso, o al malo final de algún juego de mi viejo MSX, todo ello ciertamente violento.
辺	Periferia Esto es un caracol oriundo de alguna localidad con elevado nivel de paro de la periferia de Barcelona, que se ha instalado un spoiler delantero en su vehículo.
曲	Melodía Esto es un tío inspirando aire por sus fosas nasales para luego silbarlo entre sus dientes en forma de irritante melodía.
会	Encontrar Tras descorchar una botella de champán vasco Extra-Brut con la boca, este tío no pudo volver a encontrar sus dientes, que quedaron esparcidos en varios kilometros a la redonda.
月	Luna Éste es el módulo lunar del Apolo 14.
木	Árbol / Madera Atleta con los brazos en cruz a punto de saltar desde un larguísimo trampolín de madera de árbol. Aunque también podría ser una pata de Gallina de Árbol, que tienen un par de dedos más para poder agarrarse a las lianas, pelar plátanos, y tocarse los genitales para combatir el aburrimiento todo el día en el árbol.
本	Libro Hidro-avión amerizando visto desde arriba. Y fíjese que hidro rima con libro.
来	Llegar Esto es un poste de teléfonos con sus aislantes cerámicos y todo. Y es por donde nos llega el ADSL.
東	Este Esto es la proa de un barco vikingo dirigiéndose hacia el Este. Éste es el barco.
校	Colegio Éste es el curandero del pueblo, con boina, que no ha pisado un colegio en su vida, exorcizando a algún discapacitado mental mientras le enseña un crucifijo. En cualquier caso el paciente debe de imponer, porque hasta el cristo está acojonado.
森	Bosque 3 aviones echando agua sobre un bosque en llamas.
歌	Canción ¿Conoce alguna canción de Tokio Hotel? Yo tampoco, pero veo bastante claro que esto es un tío yendo a un capsule hotel en Tokyo.
欧	Europa No vayas a Europa porque seguro que alguien te roba la cartera en cuanto pases un pie por la puerta, es lo que les digo a todos los japoneses que conozco.
帰	Volver a casa Siempre que vuelvo a casa voy despegando con un cuchillo las lagartijas que me encuentro chafadas en el asfalto, y me las guardo para la cena.
母	Madre Antiguamente las madres eran exclusivamente consideradas como máquinas proveedoras de leche y por eso su kanji representa, ni más ni menos y totalmente en serio, un par de tetas. Hoy en día los tiempos han cambiado y simplificar así a las mujeres sería inaceptable en Japón, pero es que ya no les queda espacio para añadir la sartén y la fregona.
毎	Todos Los repartidores de Seur van todos los días con paquetes bajo el brazo.
毛	Pluma Esto es una pluma. ¿Por qué el resto de los kanjis no se parecen a lo que significan? Está claro que cuando quieren pueden. Definitivamente lo hacen por joder.
氏	Nombre de la familia A de Apellido.
気	Espíritu Aquí parece que pone EX, lo cual debería ser suficiente para recordar el significado de este kanji, más que nada porque no se me ocurre ninguna otra cosa.
水	Agua Esto es el Rainbow Warrior yéndose a pique tras chocar contra un superpetrolero al que no ha hecho ni cosquillas.
沈	Sumergir Éste es un hombre rana a punto de sumergirse gritando "¿Alguien ha visto mi otra aleta?"
油	Aceite Esto es esta aceitera con spray.
洗	Lavar Éste es Superman tras un sueño erótico, frotando con un cepillo sus leotardos en el lavadero.
浴	Baño Esto es un perro ladrando como loco a la hora del baño.
満	Lleno / Satisfecho El lobo eructando satisfecho tras comerse a Caperucita.
済	Acabado Esto es un vasco bramando el grito de guerra vascuence en El Desfiladero de la Muerte. Por todos los dioses, que alguien me diga cómo han acabado los vascos en la conquista del Oeste. Y no se pierda esto! Trágueselo hasta el final!!
火	Fuego Cuando Arnold Schwarzenegger no encuentra el mechero, hace fuego con las tetas frotándolas entre sí mientras las mueve con la mente.
災	Desastre Que te pase una excavadora por el pecho es sin duda un desastre.
炊	Cocinar Estos son dos cocineros españoles dándose de ostias mientras discuten sobre quién echa más o menos polvos.
炎	Llamas Últimas noticias. Una niña de 11 años que echó una moneda en esta máquina pidió tener más tetas ya, osea "quiero YA MAS tetas", dijo. ¿Entiede? Y por la mañana se despertó con cuatro glándulas mamarias, pequeñas, por cierto. Aunque seguro que algún pervertido lector de mangas ya tiene la polla en llamas sólo con imaginarse lo que acabo de contar.
無	Nada Esto es un tío que se ha comprado los fascículos de "Haga chochos gaseosa aprendiendo a tocar el ichigenkin" y aquí lo vemos agarrando el cacharro de una cuerda con su mano de cinco dedos, aunque pronto descubrirá que no va a conseguir nada de gaseosa ni de nada de nada.
煮	Hervir Vamos a ver, que esto es complicado. Aquí hay 2 tipos en una piscina. Uno se ha caído al agua pero no sabe nadar. El otro, queriendo ayudar, le ha echado un cable de alta tensión para que se agarre. Y en efecto parece que se ha agarrado bien. Bueno, al final no ha sido tan complicado.
煩	Molesto / Ruidoso Este niño está molestando a un nido de avispas gorrión del tamaño del culo de su madre, que cuelga de una rama. Fíjese que ya están empezando a salir furiosa y ruidosamente por abajo como una flota de helicópteros de combate pilotados por norcoreanos cocainómanos. Este kanji además significa un montón más de cosas malas como "ansiedad, problemas, preocupaciones, dolor, fastidio, etc...", cosas todas ellas que sin duda el tonto del culo va a conocer en breve y durante el resto de su vida.
燃	Arder Este tío debería arder en el infierno por robar un bolso por el procedimiento del tirón a esta pobre mujer en un paso de cebra, sin embargo saldrá a la calle a las pocas horas.
爆	Explosión Esto es un hombre intentando reparar un reactor nuclear a punto de explotar. Nunca he visto uno, pero siempre me los he imaginado como algo así.
為	Propósito ¿Para qué sirve un tanque? Para secar la ropa, para atracar un banco, para cazar conejos, para casarse, etc...
父	Padre Este tío se acaba de enterar de que va a ser padre.
率	Porcentaje Esto son cosas pegadas en la luna delantera de mi coche. Un pequeño porcentaje son insectos y el resto son flemas de cuando estornudo.
珍	Extraño Esto es un diccionario en la página de la E, donde podrá encontrar la palabra Extraño.
田	Campo de arroz Campo de arroz visto en el Google Earth. Fíjese que los campos de arroz japoneses, como todo en Japón, son perfectamente cuadriculados. Y no es broma.
由	Razón En Japón salen salías cuadradas y nadie sabe por qué.
甲	La parte de arriba Esto es lo que tiene un Mercedes en la parte de arriba, para compensar lo que no tiene su comprador en la parte de entre las piernas.
界	Mundo Esto que indica la flecha es el mundo. Un poco cuadrado, pero con su meridiano de Greenwich y su Ecuador.
畑	Granja Esto es un extra de la película Rebelión en la Granja lanzando un ladrillo contra una ventana, de la granja.
病	Enfermedad Esto es un perro lleno de parásitos, con toda clase de enfermedades.
白	Blanco Esto es un tío con este gorro que venden en Amazón. Aunque pone que está "temporary unavailable" y que no saben cuándo traerán más. No me extraña.
百	Cien Teleférico estropeado a 100 metros de altura, con 100 niños dentro, vientos de 100 Km/h, y sirgas de 100 años de antigüedad.
目	Ojo Esto es una careta de soldador, para los ojos.
社	Empresa Esto es uno de una empresa de mantenimiento sentado en el suelo arreglando las tuberías de un lavabo.
省	Conservar Hombre se rompe la mandíbula al caer sobre un bordillo. El médico le ha dicho que podrá conservar los dientes, en un frasco.
知	Saber Esta mujer se ha probado ya 50 sombreros frente al espejo y todavía no sabe cuál quiere.
短	Corto Esto es un psicópata armado con una barra de acero subiéndose a un tiovivo en marcha para dar una paliza a un grupo de niños de corta edad.
穴	Agujero Esta es la madriguera de Saddam Hussein hábilmente camuflada por su servicio de inteligencia con la tapa de un cubo de basura.
空	Cielo / Disponible / Vacío Éste es el típico francés de las películas de los 70 con gersey negro de cuello alto y boina, guiñando el ojo a todo lo que se menea como diciendo "Cielo, estoy disponible, vacíame los conductos deferentes". Aunque debo informarle que en Japón se liga de otra manera. Pero espere, que le cuento otra cosa que se me ocurrió el otro día intentando aparcar en un centro comercial. Resulta que los parkings japoneses suelen estar en edificios altos en vez de bajo tierra, y cuantas más plantas subes más posibilidades tienes de encontrar una plaza disponible. Si en alguna planta queda alguna plaza disponible, nos lo indicará un cartel luminoso mostrando el kanji que nos ocupa. Curiosamente, cuanto más subimos también estamos más cerca del cielo. ¿Entiende?
立	De pie Esto es una niña con dos patas de palo intentando ponerse de pie para su baile de fin de curso. Aquí tiene refuerzo nemotécnico. Aunque si usted es un poco imbécil, quizás prefiera pensar en una bellota erguida. Tome, imbécil.
並	Paralelo Esto es un gimnasta de barras paralelas con la cabeza empotrada en el suelo. A pesar de haber clavado la caída, el incidente le costó bastantes puntos.
競	Competición Aquí tenemos a dos estúpidos dando salticos disfrazados de payaso en alguna competición de algún tipo de baile regional.
竹	Bambú Esto es un loropark con 2 ejemplares sobre palos de bambú.
筒	Tubo Esto es un lavabo con dos grifos y un tubo para colgar la toalla.
灯	Lámpara Esto es un tío a punto de encender una lámpara de techo japonesa, cuyo interruptor suele estar conectado a un cordón que llega hasta el suelo para poder acceder a él sin levantarnos del futón. ¿A que no lo sabía? Aquí tenemos una foto de una con cordón corto, porque me he cansado ya de buscar una con uno largo.
答	Respuesta. ¿Qué es esto? Como siempre, la respuesta la encontré en el Google. Y éste también, aunque más feo.
耳	Oreja Esto es una oreja de una de las meninas de Picasso, aunque perfectamente podría ser también una cabeza de las meninas de Picasso, un pie de las meninas de Picasso, o la mismísima puta madre de las meninas de Picasso.
聞	Oir Éste es el Santo, el primer friki de la historia. Seguro que nunca ha oído hablar de él, pero mire esto y lea esto.
肉	Carne Esto es el escote de una vegetariana, donde se aprecia algo de carne pegada a unas costillas.
背	Estatura Conocido cantador de copla español de baja estatura comiendo limones.
臣	Retener Esto es un imán retenido sobre el pecho de uno con marcapasos. Es cierto. Pruébenlo en sus casas.
旧	Ex- / Viejos tiempos Cuando 1B las fotos de sus ex-novias de 18 años, recuerda ciertas cosas de sus viejos tiempos.
色	Color Esto es el ratón de mi ordenador con el que de vez en cuando pinto toda clase de colorines en el Photoshop.
芝	Cesped Esto es un ciego con una pajita en la boca, y no se trata de ninguna película porno de invidentes homosexuales. Aunque ahora que lo pienso, si además fueran negros con sida en silla de ruedas igual ganaba un oscar.
花	Flor Éste es un tío con ridículas gafas de sol, inexistente nariz, prominente barbilla y amplia sonrisa, buscando flores por el monte mientras camina con un bastón de dominguero. Podría tratarse de Michael Jackson pero no podemos confirmar este extremo.
英	Inglés Esto es un anglosajón bestia, valga la redundancia, haciendo flexiones en el suelo con unas pesas sobre su cabeza.
菊	Crisantemo Esto es un asiático con gafas (como todos los asiáticos), zampándose un crisantemo. Porque me acabo de enterar de que en Asia se los comen.
万	Diez mil Esto es la sección longitudinal de un hormiguero como los que salen en los documentales de la 2, donde habitan 10.000 hormigas.
方	Manera Éste es el hormiguero de antes con un petardo en el agujero colocado por unos niños cuyas madres se dedican a la prostitución, que se divierten de esta manera.
蒸	Evaporar Esto es un león con gafas de sol, porque en la Sabana hace un sol que evapora hasta las piedras.
血	Sangre Esto es una calabaza chorreando sangre con un cuchillo clavado. ¿Que no me cree? Mire!
決	Acordar Éste es DJ Manco haciendo un scratching tras llegar a un acuerdo con la SGAE para pagar sólo la mitad del impuesto revolucionario. Por cierto, ¿sabían que manco en Japonés significa coño?
行	Ir Ésta es una autopista japonesa tras un terremoto, por donde evidentemente ya no se puede ir. Aquí tenemos la foto de la agencia Efe que le ayudará a recordar.
西	Oeste Esta scooter quedó empotrada en una alcantarilla abierta mientras se dirigía al oeste. Curiosamente, este kanji también significa "España" donde también desaparecen muchas scooters.
見	Ver Ésta es la foto del carnet de conducir de Fernando Alonso. No se le ve la cara porque va con el casco.
言	Palabra Ésta es la lengua de un político escupiendo palabras y palabras. La de algún progre de salón, lo más seguro. Aunque también podría ser la de cualquier popular sabandija madrileña, por ejemplo.
話	Diálogo Esto es lo que se obtiene al dialogar con terroristas. Una pila de cartuchos de dinamita y un detonador ACME. Aunque siempre está bien eso de quedar como un tipo dialogante, sobre todo si eres una mala hierba trepadora en el infecto jardín de la política.
診	Examinar Esto es un meteorito cayendo sobre un huerto, tras lo cual se llenará de otakus de la NASA examinándolo todo.
語	Lenguaje Los que inventaron el lenguaje japonés se metieron al menos 60 rayas de opiáceos por cada agujero de la nariz.
訳	Traducir Kore wa ki kara ringo ga ochite iru tokoro desu. Que traducido significa: Esto es una manzana cayendo de un árbol.
読	Leer Éste es Billy el Niño con sombrero y todo, leyendo su cartel de Wanted. El tío está todo enfadado y por eso lleva las pistolas fuera.
買	Comprar Paso de comprar nada para el cumpleaños de mi mujer, así que me dispongo a abrir una tapa de alcantarilla junto a un bordillo a ver si encuentro algo.
象	Elefante / Fenóneno Esto es un Mosquito Elefante. A este tío le picó uno en los huevos y desde entonces le llaman el hombre hormiga.
売	Vender Se vende disfraz de vaquero del Oeste con sombrero, pistolas, y todo.
足	Pierna Éste es un corredor paraolímpico poniéndose una de las polémicas prótesis Cheetah. Qué ingeniosos los americanos. Me acabo de dar cuenta de que cheetah (guepardo) suena como cheater (tramposo).
車	Vehículo Todos los domingos por la mañana y con los altavoces a todo volumen, pasa por al lado de mi casa pasa un vehículo vendiendo brochetas de yakitori como ésta. Como dato curioso me apetece informarle de que cada día pasan 3 o 4 vehículos de venta ambulante cerca de mi casa con los altavoces a todo volumen.
弁	Válvula Dos pingüinos observan el agujero que ha dejado un millonario en el hielo al fallarle la válvula de la muñeca hinchable inflada con el metano de sus propios pedos, sobre la que intentaba cruzar la Antártida.
辞	Abandonar Este niño asmático está a punto de abandonar tras abrirse la cabeza 20 veces contra el asfalto intentando trepar por la farola en la que sus amigos le han colgado el inhalador.
迅	Rápido Aquí pone ia, osea, ia mismo. ¿Entiende?
週	Semana El punto de arriba a la izquierda es un tío volando en una moto tras pillar una enorme rampa a toda velocidad. Lo del fondo es el hospital donde se va a tirar bastantes semanas ingresado. O quizás sea el cementerio. Aquí tenemos el vídeo.
過	Demasiado Santa Claus ha cargado el trineo demasiado, así que los renos se han largado y han dejado al gordo en medio del polo norte con unas pocas chocolatinas y un montón de Play Stations.
道	Calle Esto es un caracol con una antena UHF. Como pesa mucho, el caracol dice UHF, UHF. Así que no sale a la calle más que para mear, como ahora.
部	Departamento Éste es uno del departamento de relaciones públicas del PNV leyendo un comunicado junto a una banderita.
重	Pesado Esto es un satélite de comunicaciones de 300 Kilos. Quiero decir de 300 kilos de euros, pero con la cantidad de subnormales que se descargan melodías para el móvil, se amortiza en un plis.
金	Oro Del que cagó el moro. Aquí lo vemos llenando carretillas en una mina de Marruecos.
余	Demasiado El moro ha cagado demasiado oro.
長	Largo Esto es una rama larga en el suelo frente a un hoyo en un campo de golf.
門	Puerta Éstas son las puertas de un bar del Oeste, que eran así para que saliera el tufo que traían los clientes porque si no no entraba ni la puta más guarra del pueblo.
閉	Cerrado Esto es un polluelo graznando a pleno pulmón con la lengua fuera porque sabe que en boca cerrada no entran moscas.
払	Pagar Esto es la cicatriz que tiene a la izquierda de la nariz el yakuza que te partirá las piernas como no pagues lo que le debes.
開	Abrir Éste es Mick Jagger abriendo la boca de una manera ciertamente desagradable mientras canta Cucurrucucú Paloma.
間	Intervalo El pingüino emperador es el ave que incuba los huevos durante más tiempo, en total un intervalo ininterrumpido de entre 64 y 67 días. Aquí tenemos a uno en plena faena con cara de concentración.
関	Relación Esto es un lagarto, y nunca he enteneido qué relación puede tener con una pastilla de jabón.
隻	Contador para barcos Éste es el estado en que ha quedado Flipper tras pasarle por encima la Sexta Flota norteamericana que pasaba por allí de maniobras.
双	Doble Tras 7 copas de champán cualquiera ve doble.
雨	Lluvia Esto es el frontal de una Vespa aparcada en una calle cualquiera de un país de monos cualquiera, como el mío. Fíjese en la lluvia de patadas, rayas, flemas, grafitis, y eyaculaciones que le ha caído en menos que canta un gallo.
電	Electricidad Esto es una cobra previamente aturdida con descargas eléctricas, frente a un famélico encantador de serpientes al que se le notan todas las costillas. No es que pase hambre el hijo de puta, pero es que todo lo que saca se lo gasta en fumaderos de opio.
青	Azul Esto es un tío a punto de agarrarse el pene con las 2 manos hasta que se le ponga azul.
面	Cara / Superficie El soplido del tubo de escape de un trailer de 18 ejes aparcado en la calle, acaricia la cara de un operario de mantenimiento del alcantarillado al salir a la superficie y lo manda al pie de la escalerilla de ocho mil doscientos peldaños que acababa de trepar.
食	Comer Esto un viejo con la cabeza gorda, boina y bastón echándose la siesta después de comer al pie del monte Fuji. Los japoneses tienen la cabeza gorda para poder memorizar todos los kanjis.
飲	Beber Cuando se me acaban las cervezas salgo al rellano y le pego un trago al extintor. En concreto a este modelo, al de la izquierda.
首	Cuello Esto es una peligrosa pantera como ésta, a punto de lanzarse a tu cuello.
駅	Estación Esto, aparte del kanji que más tiempo me ha hecho perder el hijo de puta, es una pala excavadora tras un árbol cargándose un paso de cebra para hacer una nueva estación.
高	Alto Éste es Hulk Hogan. Y Hulk Hogan es alto.
魚	Pescado Esto es una mano con sus cinco dedos sosteniendo una granada. Se trata de algún estudioso del Corán disfrutando de una mañana de pesca con la familia en algún lugar de la frontera afgano-pakistaní.
鳥	Pájaro A este viejo con boina se le ha ido la cabeza y se cree un pájaro. Afortunadamente, le ha dado por incubar en vez de volar. Es curiosa la cantidad de boinas que hay en los kanjis, sobre todo teniendo en cuenta que todavía no he visto ninguna en Japón.
麻	Cannabis Le juro que al ver esto, y sin saber el significado, en lo primero que he pensado ha sideo en un armario de ésos donde los niños problemáticos cultivan marihuana.
点	Punto Gracias a unos sensores que le permiten hacer el punto justo de fuerza, esta mano robótica puede coger huevos sin romperlos. Aquí la vemos sosteniendo los de un ingeniero de Toyota. Evidentemente, el hombre necesitó un montón de puntos.

Japón: Más souvenirs

2008-07-27T22:24:00.008+09:00

Ésta es la próxima tanda de souvenirs para mi inminente visita a España. La mayoría me han costado 100 yenes (60 céntimos de euro), pero me van a hacer quedar como un señor.

Estuche para plátano.
Esta cosa bien podría servir de símbolo del consumismo brutal en el mundo, y especialmente en Japón. No lo he comprado con la intención de guardar ninguna banana dentro, sino con el ánimo de venderlo a algún museo como objeto de culto. Fíjese en el Made in Japan bien grande y los grabados en Japonés, ambos detalles valoradísimos por cualquier otaku que se precie.

Cañón de aire.
Versión doraemonizada y en miniatura, de este increíble juguete.

Tamasudare.
Compré esta mierda atraido por el nombre en Inglés (Tricky Bamboo Blind). Se trata de un juguete tradicional de lo más absurdo. Me resultó tan absurdo que tuve que buscarlo en internet para asegurarme de que no lo estaba infravalorando. En 5 minutos de reloj logré alcanzar el climax de las posibilidades de esta maravilla lúdica, sólo accesibles a mi y a los maestros que encontré en Youtube.

Ensalada para plantar, criar, y comer.
Viene con 3 bandejas, 3 tipos de semillas, y tierra. Y crece en 10 días. Pero si a los 10 días hueles la tierra de la macetilla, se te quitan las ganas de comer, y de vivir.

Linternilla plegable para poner una vela dentro, como las que llevaba la policía japonesa hace un huevo.
Se puede llevar en la mano, dejar sobre una mesa, o colgar en la pared. Lo mejor, es que sólo me ha costado 100 yenes. Lo peor es que tarde o temprano causará un incendio. El detalle ideal para quedar bien con aquellas personas que no te importa que fallezcan.

Mueve una pelota, entrenamiento cerebral.
Es el enigmático nombre en Inglés de este interesante juguete. En efecto, hace falta tener bastante entrenado el cerebro para ser capaz de hacer lo que dice el nombre del juego, pero lo cierto es que vas a acabar hasta las pelotas y lo vas a acabar tirando a la basura. Yo llegué a sea conclusión sin ni siquiera desembalarlo. Y he comprado 3.

Mamedeppo.
Juguete tradicional de bambú. La primera vez que lo probé, el percutor salió disparado y bien me podría haber sacado un ojo. La segunda vez, se rompió. Pero es tradicional, y eso mola.

El juego de la media.
El último que quede con la media puesta en la cabeza, gana. El juego no tiene nada de tradicional, pero la idea me pareció de lo más graciosa; para el que lo vé, claro.

Taketonbo.
Juguete tradicional de bambú. Vuela que da gusto. No lo pruebes dentro de casa, pues cuando empieza a rebotar por las paredes no para. Yo estuve a punto de cargarme una televisión de plasma de un montón de yenes.

Imán para la nevera con forma de escarabajo hiper realista del tamaño del puño de un jugador de baloncesto.
Lo cogí sin darme cuenta de que valía 200 yenes en vez de 100. Pero bueno, a lo hecho pecho.

Kendama.
Se me ocurren varios millones de mejores maneras de desperdiciar mi tiempo antes que aprender a manejar este lamentable juguete. Pero hay gente para todo.

Red plegable para proteger la ensalada de algas cuando vas de picnic al monte Fuji.
Una idea inteligente en un país lleno de bichos, como Japón.

Las Torres de Hanoi.
Como cualquier español medio sabe, Hanoi es un país que, como Japón, forma parte de China, que es una isla muy grande que está muy lejos. Si usted sabe leer, léase esto, que es bastante interesante.

Cartas adhesivas super privadas.
Como en las que te mandan la clave de la tarjeta de crédito, que en Japón son una hoja adhesiva doblada que cuando la despegas no la puedes volver a pegar.

Banderola de takoyaki.
Como la que muestran los establecimientos que ofrecen takoyaki, que son unas deliciosas albóndigas de pulpo, muy populares en Japón.

Tazas de animales antropomorfos diciendo cosas optimistas en Japonés.
Lo cual, en Japón, es el colmo de lo típico.

Set para visitar tumbas.
Lo que más me sorprende no es la curiosa costumbre del ser humano de hablar con los muertos, sino que hayan hecho un kit empaquetable con incienso, velas y cerillas, y que además usen el Engrish para transformarlo en un producto con clase.

Bolígrafo mágico.
Escribe cosas con una tinta invisible a base de extracto de caspa, que sólo aparece al iluminarla con una luz ultravioleta como las que hay en los pubs de los pueblos, que viene incorporada en el tape.

Fruta de coña.
Al igual que el malo de Terminator 2, este tomate temprano tiene una textura increíble a medio camino entre lo sólido y lo líquido.

Bastón de trekking plegable.
No tiene nada de particular, exceptuando que es de una calidad excepcional y cuesta 1000 yenes (6 euros).

Fuurin.
Esta campanilla de cristal se cuelga en la ventana y el vientecillo provoca un tintineo que, en verano, según dicen, le hace sentirse a uno más fresquito sólo con oirlo. Es como la cerveza en jarra helada de las abuelas.

Regla flexible.
Para trazar y MEDIR curvas. Ojo, que el invento tiene más miga de lo que parece, ya que aunque cambies la forma de la regla, no deformas el tamaño de la escala. Realmente original.

Syuugibukuro.
Sobre tradicional para dar pasta como regalo en celebraciones varias. Anda, que no vas a quedar bien ni nada con esto, en la próxima boda gay a la que te inviten.

Origami de animales.
El origami me aburre bastante, pero es un fantástico souvenir por 100 yenes de nada.

Bolicas sorprendentes.
Originalmente tienen 1 mm. de diámetro, y tras sumergirlas en agua aumentan 10 veces su tamaño. Entonces, pueden sustituirse por la tierra de una maceta, que no hará falta regar durante varios meses. Esto también lo he visto en España, pero curiosamente su precio también era 10 veces superior al de Japón.

Pinzas para quitar las espinas al pescado.
Y/o para esos pelos gordos y retorcidos que te salen de vez en cuando en sitios indeseados.

Pinchos de bambú para hacer brochetas de lo que sea.
La parte gorda, aparte de para cogerlos mejor, es para escribir el contenido del pincho. Dada la habitual ambigüedad del aspecto de la comida japonesa, esta última función resulta realmente útil.

Ocarina.
Instrumento originario de China, muy popular en Japón. En Wikipedia dice que el timbre varía de acuerdo al tamaño del instrumento, pero yo no lo he notado. No sé muy bien a qué se refiere.

Pelador de ajos.
En mi vida había visto un pelador de ajos en España. Tras comprar éste, busco "pelador de ajos" en el Google, y me salen 2920 entradas en Español. En fin, se lo daré a alguien que no tenga internet.

Pinta uñas para zorras vagas.
Lo que compré el año pasado eran pegatinas, pero esto es una calcomanía que se pega sobre las uñas, evitando a las raposas el sobre esfuerzo intelectual de pintarrajeárselas.

Mimikaki con luz.
En España los domingos la gente va de pesca, y en Japón se dedican a limpiarse las orejas entre familiares. Pero para llevar la contraria, no usan palitos de algodón sino espátulas de bambú. Ésta es una versión moderna con luz en la punta, para que la octogenaria de la foto no deje a su nieto postrado el resto de su vida en una silla de ruedas, tras urgar a ciegas en su oído interno.

Cubitera para whisky on the rocks.
Saca unos cubitos que imitan a una bola tallada a mano del tamaño de una pelota de tenis, para hacerte un whisky on the rocks como los que te sirven en los bares para solteros.

Hucha miniatura de saisenbako.
El saisenbako es el cepillo de los templos budistas. La gente llega, echa una moneda, reza, y se va.
También tengo esta otra hucha para billetes.

Cartelillo de libre u ocupado para el baño.
Sin duda es el souvenir más macarra de todos los que he comprado. Pero es precisamente eso lo que lo hace interesante.

Tronco de árbol con mensaje místico.
Al menos eso pensaba yo cuando lo compré, pero luego resultó ser un cartel que dice "hoy cerrado por descanso".

Chocolate salado.
No está mal, pero tampoco está bien, la verdad.

Billetes de Zimbawe.
Un amigo japonés que fué a Zimbawe me trajo varios de éstos, y yo voy a repartirlos en España porque siempre queda bien ir por ahí regalando billetes de 10 millones de dólares. Lo malo es que:
- Mis billetes ya están caducados.
- Acaban de sacar otro de 100 billones de dólares.
- Con uno de estos no se puede comprar ni una rebanada de pan bimbo.

Macarrones de Hello Kitty.
Siempre he pensado que habría que hervir a este gato de los cojones, que estoy más que harto ya de él.

Imitador de cigarras.
Al girar esta cosa de bambú, hace el mismo ruido que una cigarra. A mi no me lo parece, pero los japoneses dicen que sí, y ellos saben de bichos mucho más que yo.

Esponja de melamina.
Éste es un producto milagroso que realmente funciona, y no me explico por qué nunca lo he visto en España. Esta esponja, que viene en una pieza larga para que la cortes como te apetezca, limpia sólo con agua con pasmosa facilidad, y no raya las superficies. La primera vez que la probé me dejó sin palabras.
También me deja sin palabras el hecho de que en Japón todas las cosas tengan ojos. Aunque la expresión facial de esta esponja me transmite una impresión de eficiencia y seriedad que seguramente no me transmitiría una esponja sin ojos. No sé, el maldito marketing siempre ha sido un misterio para mí.

Cerveza, media pezuña de vaca y piruleta de Hello Kitty, para perros.
Todo tiene sentido. La cerveza es para poder pasar la pezuña de vaca, y la piruleta es para quitarse el sabor de todo lo anterior.

Bola sorprendente
Este juguete es una maravilla de la ingeniería. Resulta que al matener la bola en la mano la bola es amarilla, y cuando la lanzamos hacia arriba y la volvemos a coger al caer, sus piezas se mueven por la inercia, de manera que se convierte en azul. Y si volvemos a lanzarla, volverá a ser amarilla. Alucinante.

Pegatinas para reciclar
En Japón recliclan a saco y reciclar está bien, claro. Pero lo llevan a tal extremo que yo ya estoy más que harto de clasificar la basura. Estas pegatinas son para el que le apetezca ponerse 6 cubos de basura en la cocina, como los japoneses.

Pistola semiautomática
Según me han dicho los ancianos del lugar, los japoneses disponen de esta maravilla armamentística desde hace más de un siglo. Dispara 4 gomas sin recargar. No sé cómo pudieron perder la guerra.

Calamares resecos
Los japoneses se comen esto con una cerveza en la otra mano, mientras ven el béisbol en el sofá.

Japón: Aprendiendo los kanjis

2008-04-01T09:17:00.020+09:00

Recientemente he empezado a estudiar los kanjis, y me he dado cuenta de que la mejor manera de memorizarlos es comprender sus orígenes. Tras consultar infinidad de libros y hablar con todos los ancianos de una residencia que tengo al lado de casa, he descubierto que las explicaciones que ofrecen diversas publicaciones que circulan por ahí están mal. A continuación, la verdad:

	Namba Guan: PERSONA En Japón las personas se cuentan por culos. Ejemplo: Una persona = 1 Dos personas = 2 Y así sucesivamente.
	Namba Chu: REFRESCANTE Una refrescante mañana de otoño un hombre decidió ir al monte Fuji a coger escarabajos, donde fue asaltado y violado por una manada de pandas gigantes en celo. Mientras éstos dormían, el hombre logró arrastrarse hasta un hospital donde le tuvieron que dar una garrafa de 5 litros de sake, y 3 puntos en el culo. Ya se le han curado 2, pero médicos y familiares coinciden en que nunca volverá a ser el mismo.
	Namba Zri: GRANDE Este hombre está diciendo "el otro día pesqué una carpa así de grande". Está demostrado que los que hacen eso es porque tienen la cola pequeña. Éste en concreto la tiene tan pequeña que ni se le ve.
	Namba For: MEZCLA Tras lavarse la cabeza con una mezcla de champú del Lidl y Mister Proper, a este pobre hombre le encogió la cabeza 7 tallas. Ahora está triste por no poder encontrar una boina de su tamaño.
	Namba Faif: RELACIÓN La típica relación: una mujer embarazada y un marido cabizbajo paseando de la mano hacia casa de la suegra.
	Namba Six: RANK Este es el vocalista de los Boinas Caladas. (el número uno en el ranking de los 40 principales), frente al micrófono en su último concierto en Bollullos Par del Condado (Japan).
	Namba Seven: INVADIR Hay un fantástico capítulo de los Simpsons en el que un ejército de delfines cabreados invaden Springfiled. Éste es su lider frente al micrófono, dando el discurso en el auditorio.
	Namba Eit: VULGAR Éste no es un vulgar can, sino un auténtico San Bernardo con tonelillo de ron y todo.
	Namba Nain: PROTEGER Tras perderte del grupo en un safari fotográfico en Kenia, te encontraste con el mismísimo jefe de los Mandingos exhibiendo sus 2 armas a modo de bienvenida, y garantizándote protección a cambio de afecto.
	Namba Ten: SALARIO Tu salario de mileurista no te permite llevar el peludo caniche de tu mujer a la peluquería, así que te dispones a rasurarlo con su Gillete 2000 for Women.
	Namba Ileven: PARAR Si te paras un momento, aquí vas a ver al mismísimo Bernd Schuster.
	Namba Tuelf: METER ¿Qué va a ser esto sino un termómetro no oral, metido en su sitio?
	Namba Certín: OCHO Recuerda esa palabra que rima con ocho y no es bizcocho. Por cierto ¿Te has parado a pensar que eight también rima con plumcake?
	Namba Fortín: CÓDIGO Las fábricas japonesas como la de este kanji, son los lugares del planeta donde más se arrima el codo. Y todo el mundo sabe que el diminutivo de codo es código, igual que el de brazo es brácigo.
	Namba Fiftín: DENTRO Esto es lo que miras cuando tu profesora de japonés se agacha sobre tu mesa para solucionarte las dudas.
	Namba Sixtín: YEN Hucha en forma de minimiembro para ahorrar yenes o cualquier otra divisa asiática.
	Namba Seventín: CONGELADO Hombre tomando el sol en una playa nudista, se queda congelado al percatarse de que un F-18 lo acaba de seleccionar como blanco.
	Namba Eitín: CONVEXO Aunque lo parezca, en Japonés, la frase “estoy convexo” no tiene ningún significado.
	Namba Naintín: SALIDA Esta es la marca que tengo en el sillín de mi Suzuki pedorra, gracias a la cual siempre me llevo a casa a las más salidas de las discotecas, que también suelen ser las más gordas.
	Namba Tuenti: FUERZA Éste es Doraemon, maullando fuertemente en su época de celo.
	Namba Tuentiguan: DOSIS Éste es un Ertzaina sosteniendo un escudo antidisturbios. Lo que no sabe es que su dosis de violencia le va a venir por la izquierda.
	Namba Tuentichú: MARCA Los excrementos de paloma siempre dejan marca.
	Namba Guan Jandred: DIEZ Éste es el culo de uno sentado en un charco a las diez de la mañana.

Los kanjis están numerados del uno al cien a fin de facilitar su referencia, por si alguien quiere sugerir algún otro significado. Y nótese que, por motivos estéticos, están numerados al estilo japonés, es decir, en Inglés.

¿Qué coño falla en esta encuesta?

2008-01-21T00:17:00.000+09:00

Uno de los propósitos de este blog es denunciar la contraproducente corrección política, que invade agobiantemente la sociedad de hoy en día.

La siguiente encuesta, es uno de mis múltiples experimentos para intentar comprender el puto mundo que me rodea.

LA ENCUESTA:

La pregunta es:
"Para ti, la incorrección política en este blog es..."

Las respuestas están siendo aproximadamente:
Excesiva = 5%
Adecuada = 95%

EL MISTERIO:

Estoy desconcertado por el resultado, en el que a la inmensa mayoría parece importarle un bledo la corrección política. Los resultados de esta encuesta son exactamente los contrarios a los que yo esperaba.

¿Por qué el mundo está invadido por la corrección política, cuando un 95% de la población dice no necesitarla?

MI HIPÓTESIS:

Sólo un 5% odia lo políticamente incorrecto, y un 95% tiene una actitud neutral sobre el tema. (Asumo que el porcentaje de gente que odia la corrección política es despreciable)

A) Si yo hago algo políticamente correcto, contentaré a todos.
B) Si yo hago algo políticamente incorrecto, disgustaré a un 5%

Conclusión: Será mejor escoger la opción A, para maximizar la popularidad. Es decir: voy a hacer algo soso y falso, y además voy a retorcer la realidad y mentir cuando haga falta, con tal de subir mi popularidad 5 puntos de mierda.

La corrección política es rentable comercial y políticamente. Es una herramienta para maximizar la audiencia de un medio, el número de clientes de una empresa, o el de votantes de un partido. Por eso la corrección política está firmemente ligada a los países más industrializados. Es decir, a aquellos obsesionados con maximizar los beneficios.

Así que la causa de que el mundo actual esté dominado por la corrección política cuando sólo un 5% la demanda, es que el 95% que queda tiene una actitud neutral.

Por lo tanto, me veo obligado a hacer un llamamiento a ese 95% neutral.

Atención, seres neutrales: "Si de verdad queréis un mundo neutral (50% políticamente correcto / 50% políticamente incorrecto), unos cuantos de vosotros tendréis que rechazar la corrección política".

MORALEJA: qué jodidas, las matemáticas.

Y si quiere pensar más, léase esto:
http://es.wikipedia.org/wiki/Paradoja_de_Abilene

Si usted tiene otra hipótesis diferente, me gustaría conocerla.

Japón: Los fantásticos Todo a Cien

2007-11-15T08:25:00.000+09:00

Los Todo a Cien son mis sitios de ocio preferidos en Japón.Son enormes, con muchas secciones, como los supermercados. Haga click en las fotos para ampliar.

Cada vez que entro a uno, me cuesta mucho salir. Hay multitud de objetos maravillosos de entre 100 y 1000 yenes. Creo que son tan baratos porque casi todo es made in China, y China está a un tiro piedra.

La última vez que fui a España me gasté una pasta en souvenirs mediocres por no comprarlos en la tienda adecuada. Estas navidades voy a volver, así que he peinado palmo a palmo este todo a cien de la foto, seleccionando lo mejor de oriente para mis compatriotas. Vamos, igual que Marco Polo.

Éstos son los tesoros que he encontrado. De la mayoría de las cosas tengo 2 o más. Bols, tengo... 20. Los amigos ya podéis ir reservando por e-mail. Si no, os quedaréis con las migajas. Quedáis avisados.

Máscara de mono, máscara de ninja, y fundoshi. Imprescindibles para graciosillos y pervertidos.

Plantilla para escribir Hiragana. Ideal para mejorar las vidas de tus amigos, enseñándoles a escribir sus nombres en japonés.

Alfombrilla de ratón con la tabla del Hiragana. Sirve para sorprender a las visitas. No la vas a leer en tu vida.

Bol tradicional japonés de plástico auténtico. Como en los que te sirven la sopa de miso en los restaurantes japoneses regentados por chinos.

Shougi (ajedrez japonés). Si alguien aprende a jugar, que no me lo explique. No me interesa.

Palillos de Hello Kitty con cajita deslizante (de las buenas).

Soroban (ábaco japonés). Ideal para combatir el alzheimer. En las tiendas, algunos dependientes todavía los usan en vez de calculadoras.

Calendario del 2008 (año del ratón) con extensísima información sobre supersticiones y otras chorradas, que anda que no son complicadas ni nada.

Calendario del 2008 con los días malos, buenos, y regulares, según la tradición budista.

Semillas de florecillas. No sé. Yo escogí las que me pareció. Igual no son nada raro en España.

Bastón plegable. Ideal para hacer trekking por el monte, o pararse a mirar obras.

Cacharro para automasajearte la espalda bastante agradable. Aquí son muy populares. Algunos (pocos) lo llevan siempre puestos al hombro como si fueran un pirata con un loro.

Orejeras de diseño guay. También había naranjas fosforito.

Mechero para prender el incienso en los cementerios los días de viento. Para sorprender al que te pida fuego por la calle.

Pinceles para shodou (caligrafía japonesa). Imprescindibles si te van las chorradas místicas.

Incienso: sándalo (verde), y lavanda (morado). Provoca cáncer, pero impresiona a las visitas.

Guante para quitarle la mierda a tu bebé, y gorro para que se seque su enorme cabeza después del baño.

Decoración de uñas para guarrillas.

Calcetines con dedos. Aquí todo el mundo los lleva. No creo que sean cómodos, pero son muy kawaii.

Artilugio para que los realmente torpes puedan enrollar sushi.

Mini trípode flexible. Fantástico. Yo tengo uno y viene muy bien.

Puraban. Cosa superconocida en Japón. Es una lámina de plastico sobre la que pintas con un rotulador, y después la metes al microondas y se enconge increíblemente. Ideal para hacer llaveros o chorradas, o simplemente disfrutar viendo cómo se encoge.

Camiseta para perro, o para bebés deformes.

Y tengo más, pero son sorpresa :)

Japón: Arroz con leche para 30

2007-11-12T09:12:00.000+09:00

Los extranjeros en Japón tenemos que estar siempre haciendo cosas de gaijín. Yo no soy una excepción, y una de las cosas que hago a menudo es ir a colegios y asociaciones culturales a hablar sobre España.

Tengo un gran inconveniente para ello, y es que una de las pocas cosas que no desprecio de mi ~~asentamiento humano~~ país es la comida, y ni siquiera sé cocinar. Pero cuento con una ventaja: soy gaijin y se me nota, y los japoneses siempre están ansiosos de conocer cualquier cosa que un gaijin les cuente sobre el extranjero. Haga click en las fotos para ampliar:

Cuando puedo, aderezo mis charlas con algo de gastronomía. Normalmente con una tortilla de patatas o unas torrijas, pero hoy me apetecía un reto y me he propuesto enseñar a apreciar el arroz con leche a los alumnos de un colegio para discapacitados. Esto es un reto porque los japoneses no conciben la idea de mezclar el arroz con la leche de ninguna manera. Sin embargo a menudo lo mezclan con el té y se quedan tan anchos. Lo de la izquierda es el panfleto que me he currado para la ocasión. Fíjese en el detalle de incluir la palabra "delicioso" en el título. Este tipo de autopromoción funciona realmente bien a la hora de crear buenas expectativas en Japón.

Preparando el arroz con leche.

Mientras hervía el arroz, hicimos un crucigrama gracias al cual aprendieron algo de vocabulario culinario, que olvidaron inmediatamente.

Pero vayamos a lo realmente interesante. las reacciones de la gente:

Esta profesora se metió un chute de arroz con leche recien hecho calentito y sin canela del que, sin duda, le quedarán secuelas psicológicas.

Estos profesores se lo comieron sin rechistar. Pero claro, los adultos japoneses nunca se quejan.

Alumnas comiendo. Parecían felices.

Secuencia de deglución Nº1: empieza mal pero acaba bien.

Secuencia de deglución Nº2: aunque inicialmente sufrió una sobredosis de canela en la tráquea, también acabó bien.

Al final se lo comieron casi todo, y estos adolescentes guays de la foto repartieron lo que quedaba por el resto de las clases.

Unos alumnos sordomudos se me acercaron y me dieron permiso por escrito para volver en el futuro con otra receta, lo que yo agradecí en Inglés para parecer más cool.

Conclusión: Los japoneses comen arroz con leche si un gaijin los pone en un compromiso. Y, a algunos, les gusta.

Japón: Sadismo y colegialas

2007-11-10T21:33:00.000+09:00

Como todo el mundo sabe, en Japón hay una obsesión sexual tremenda con las colegialas.

Vean estas imágenes, hagan click para ampliar, lean mi conclusión, y escriban la suya si quieren.

Y ahora, pongámonos la bata de Profesor Frink, y analicemos este asunto.

¿Qué hace que tantos japoneses disfruten viendo estas imágenes?

Morbo: Todos tenemos más o menos morbo por diferentes cosas. El morbo no es más que la curiosidad por lo desconocido. El morbo se pasa con la experiencia. No veo ninguna diferencia entre el morbo japonés y el español.

Satisfacción por el sufrimiento de un desconocido: Es un instinto natural, que mucha gente tiene. Afortunadamente, yo no lo tengo (siempre que el que sufra no se lo merezca, claro). Tras un tiempo en Japón, puedo afirmar que este instinto se da aquí bastante más que en España, y mi hipótesis es que en una sociedad tan competitiva como la japonesa, la desventaja del prójimo se ve como la ventaja propia.

Satisfacción al destruir algo bonito:
Todo el mundo ha sentido alguna vez el placer de desprecintar un paquete de tabaco, romper el envoltorio de un regalo, destruir una tela de araña, o desarmar una flor. Esa misma sensación es la que producen las imágenes de este post en muchos japoneses, que sienten placer al ver cómo la mejilla de una preciosa colegiala es desfigurada con un cutter. Mi hipótesis es que Japón es como una gran máquina en la que sus indivíduos no son más que engranajes sin ningún poder individual, y el hecho de observar estas imágenes de bonitos seres débiles sexualmente inaccesibles sometidos por machos que podrían ser ellos mismos, les hace sentir poderosos.

Placer al ver sangre:
Esto sí que es raro. Igual que hay gente que se siente bien explotando las burbujas de los plásticos, algunos chalados japoneses disfrutan haciéndose rajas en las muñecas para ver brotar sangre. Lo llaman risutokattoshindoromu = wrist cut syndrome = el síndrome de los cortes en la muñeca.
Poco puedo decir aparte de que hace falta estar muy jodido de la cabeza para hacer algo así.

Resumiendo, que en Japón hay demasiados chalados que de vez en cuando cometen crímenes de una crueldad indescriptible. Pero, afortunadamente, la población no suele poner en práctica las brutales perversiones que se pueden encontrar en las publicaciones japonesas.

Sin embargo, no puedo entender que el estado no censure estas cosas en Japón (y otras muchas en el mundo) por el bien de la salud mental de la población.

Y no dejen de pensar en un detalle: estas imágenes han sido estudiades y confeccionadas al milímetro por su creador para mostrar a la perfección lo que él tiene en la cabeza, o lo que cree que sus seguidores desean ver.

Me encantaría recibir comentarios con opiniones diferentes sobre este tema.

Japón: Las matanzas de delfines

2007-11-03T20:49:00.000+09:00

Como muchos sabréis, cada año se produce una masiva y tradicional matanza de delfines en Japón. Acorralan a miles de delfines en una bahía poco profunda haciendo ruido coordinadamente desde muchos barcos para asustarlos. Una vez cercados en un reducidísimo espacio, los masacran sin contemplaciones con arpones en el mar, y después con machetes en tierra.

Investigando sobre esto, me he encontrado con algunos datos curiosos:

1) Ninguno de los japoneses a los que he preguntado conocía la matanza esta y todos se han asqueado al conocer los detalles y al pensar en que alguien pueda comer carne de delfín.
2) Actualmente sólo ocurre en una localidad llamada Taiji. También es allí el único sitio donde lo comen.
3) Gran parte de los delfines que se matan allí, acaban fraudulentamente vendidos como carne de ballena en todo Japón.
4) Parte de los delfines capturados de esa manera son comprados por acuarios de todo el mundo. Un delfín salvaje vivo cuesta 47.000 dólares.
5) La carne de los delfines capturados en esa zona tiene niveles de mercurio 10 veces por encima de lo permitido.
6) En Taiji, se ha llegado a comer carne de delfín contaminada con mercurio en los comedores de los colegios.
7) La forma tradicional de matarlos es horrible. Ese sistema ha sido prohibido, pero nadie respeta la prohibición. Simplemente ocultan con lonas la zona para evitar que nadie pueda verlo, y el gobierno hace la vista gorda.
8) El sistema de captura también es extremadamente cruel. Suelen herir a uno de los miembros de la familia ya que los pescadores saben que los delfines nunca abandonan a un miembro herido.
9) Los defensores de la matanza alegan motivos culturales y ecológicos.
10) Algunos japoneses y muchísimos extranjeros, están movilizados en contra de esta matanza.
11) Las matanzas de delfines, aparte de en Japón, se dan en las Islas Solomon, las Islas Faroe, Perú, Taiwan, y Hawaii.

Mi reflexión:

Lamentablemente, en este puto universo en el que vivimos, uno tiene que matar para nutrirse. Aunque yo no sé si sería capaz de comer carne si tuviera que matar con mis propias manos a los animales que me como.

En cualquier caso, hay que tener en cuenta 5 cosas:

1) Hay mucha gente que disfruta viendo sufrir a un animal, desde una mosca con las alas arrancadas, a un toro acribillado a dardos. No voy a decir lo que creo que habría que hacer con esta escoria por no radicalizar demasiado el blog.
2) No todos los animales tienen la misma inteligencia y sensibilidad. Veo clarísimo que los delfines no deberían formar parte de nuestra dieta.
3) La forma de criar y matar a cualquier animal debería ser la menos cruel y la más rápida e indolora posible, aunque esto costara dinero a los empresarios y a los consumidores.
4) ¿Qué coño motiva a tantos extranjeros a venir a Japón a movilizarse en contra de las matanzas de delfines cuando en todos sus putos países se están cometiendo iguales salvajadas con otros animales, con objetivos exclusivamente lúdicos? Yo veo más que claro que es afán de protagonismo, y punto.
5) ¿Por qué se critica exclusivamente a Japón por las matanzas de delfines cuando hay 5 países más que hacen lo mismo? Vuelvo a ver más que clara una cosa: Japón tiene dinero, y criticar al poderoso siempre es políticamente correcto.

Enlaces sobre matanzas de delfines:

Matanzas de delfines en el mundo:
http://en.wikipedia.org/wiki/Dolphin_drive_hunting

La ciudad de Taiji:
http://en.wikipedia.org/wiki/Taiji%2C_Wakayama

Japoneses movilizados en contra de la matanza de delfines:
http://www.elsaenc.net/eng/info_e_dolphinexp.htm

Extranjeros con ansias de protagonismo y de retozar con la sirena de la foto, que en realidad ya debe tener las patas más separadas que un cangrejo:
http://www.savejapandolphins.org/

Videos EXTREMADAMENTE DESAGRADABLES:
En Futo, donde dejaron de hacerlo hace poco:
http://www.youtube.com/watch?v=UKmP3SX42TI
En Taiji, donde lo siguen haciendo:
http://www.youtube.com/watch?v=k8_L0QNZ-Hw

Japón: El complejo de inferioridad nipón

2007-10-31T07:44:00.000+09:00

Los japoneses tienen un gravísimo complejo de inferioridad con los occidentales. Esto es tan sorprendente como cierto, y es así desde hace 5 siglos.

Todo empezó cuando se descubrió que la tierra era redonda y a los Jesuítas les dio por meter a un tal (San) Francisco Javier en un barco y mandarlo a evangelizar al otro lado del globo. El tío acabó en Japón, donde se hizo más conocido que el propio Jesucristo. Hoy en día, todos los japoneses saben más de él que los españoles. De hecho, a mi ese nombre sólo me trae a la cabeza una marca de miel.

Pero la cuestión es que los japoneses quedaron impresionadísimos con la anatomía de los españoles que iban en ese barco, por no hablar de los holandeses rubitos y de ojos azules que llegaron después para venderles armas. A partir de ese momento, todo lo occidental empezó a considerarse elegante o, como dicen los japoneses, kakkoii.

Actualmente, los japoneses intentan emular a sus admiradísimos occidentales de infinidad de maneras como: usando el inglés y el katakana indiscriminadamente, comprando marcas extranjeras a precio de oro, o tuneándose el coche cambiándose el lado del volante.

Pero lo que realmente les tiene acomplejados de los occidentales es su físico.

Las siguientes cosas son preciosos dones de la naturaleza y de la cirugía para los japoneses, y en especial para las japonesas:

El doble párpado: Los japoneses tienen los ojos para afuera, por lo que sus párpados no se pliegan como los nuestros. Para conseguir ese pliegue occidental, algunos se los operan, pero la mayoría se los pegan con un adhesivo cosmético!

Las pestañas largas: El pelo japonés es cilíndrico, y por lo tanto lacio. Con un pelo así las pestañas no se curvan, y eso les molesta mucho. Aquí las nenas de todas las edades tienen tantos pares de pestañas postizas como de zapatos. En la foto, pestañas postizas en un todo a cien. Haga click para ampliar.

La nariz prominente y estrecha: Aquí tener un puente nasal enorme es bueno. Muchos asiáticos, sobre todo coreanos, se operan para hacer sus narices más prominentes, y otros usan artilugios timantes para hacerlas más estrechas.

La talla: Los tacones que algunos y algunas llevan no los he visto ni en Barcelona de noche.

Las piernas largas y rectas: Los japoneses suelen tenerlas cortas y arqueadas. La solución habitual son las plantillas peraltadas, aunque también existen mutitud de timos variados al respecto. Las japoneseas que tienen piernas bonitas suelen presumir sin miramientos llevando pantalones cortos que acaban antes de donde empieza la pierna.

Manos grandes y dedos largos: A pesar de morderme las uñas sin contemplaciones y de tener unos dedos como si acabara de excavar una línea de metro con mis propias manos, la gente no deja de admirarlos.

Los dedos largos son el colmo de la elegancia.

El pelo rubio, castaño, o pelirrojo: Japón es el país con más gente teñida del planeta. Lo malo es que los tintes no suelen funcionar bien con el cabello negro, así que es normal encontrarse con cabezas de toda clase de colores extraterrestres, especialmente el naranja.

Labios pequeños: Los japoneses se burlan de los labios grandes llamándolos mentaiko (huevas de bacalao). Esto de los labios es curioso. Realmente todos los japoneses tienen unos labios grandes que además pueden manejar con una destreza inalcanzable para un occidental. A mi me parece muy atractivo y me resulta inexplicable que lo desprecien.

En fin que, sin exagerar ni un pelo, aquí un occidental por muy maloliente y feo que sea, se siente como Mswati III en el Umhlanga.
Espero no provocar un efecto llamada con este anuncio, pero es tan cierto como inexplicable.

También hay unos pocos japoneses que no tienen ningún complejo frente a los occidentales, e incluso los odian. No les culpo. Yo también estaría un poco mosqueado si todo mi país estuviera acomplejado.

Japón: El japonés a lo Tarzán

2007-10-19T13:23:00.000+09:00

El japonés está lleno de palabras como las que usa Tarzán cuando habla con los elefantes. Estas palabras son tan graciosas como útiles, ya que son fácilísimas de recordar. Veamos unas cuantas:

· PETA-PETA: Pegar (adherir) algo.
· IRO-IRO: De todo un poco. Variado.
· NADE-NADE ó también YOSHI-YOSHI: Acariciar.
· BECHA-BECHA: Húmedo, mojado.
· PAKU-PAKU: Morder. El nombre del juego Pac-Man (el hombrecillo que muerde) viene de esta palabra.
· DON-DON: Cada vez más.
· HORA-HORA!: ¡Eso es peligroso!
· KORE-KORE!: ¡Eso está mal! ¡No lo hagas!
· SOU-SOU: Eso es. (estoy de acuerdo con eso)
· IRA-IRA: Enfado.
· TSURU-TSURU: Suave al tacto. Es el ruido que hace un dedo al deslizarse por una superficie suave.
· PARI-PARI: Crujiente. Es el ruido de morder algo crujiente.
· ZAKU-ZAKU: Hay a punta pala. Hay mucho de algo.
· GASA-GASA o también GOSO-GOSO: Algo está escondido, como una serpiente entre unos matorrales.
· MOMI-MOMI: Masaje.
· GOSHI-GOSHI: Frotar.
· IYO-IYO: Finalmente.
· PIKA-PIKA: Brillante, deslumbrante, nuevo.
· LOVE-LOVE: Ellos lo pronuncian RABU-RABU, y significa buena relación (con o sin roce).
· HOKA-HOKA o también POKA-POKA: Caliente. Recuerden la famosa tienda de comida caliente para llevar Hoka Hoka Bento (bento = comida para llevar).
· PARA-PARA: Esto tiene multitud de significados que se puedan asociar con ese sonido, como por ejemplo "lluvia", o "pasar las hojas del periódico", etc...
· BOCHI-BOCHI o también SORO-SORO: Sin prisas.
· DOSHA-DOSHA: Lluvia fuerte.
· FUKA-FUKA: Blando (como una almohada).
· FUNYA-FUNYA: Blandurrio (como una esponja mojada).
· ZEN-ZEN: Absolutamente.
· MA-MA: Ni fú ni fá.
· SHIBA-SHIBA: Frecuentemente.
· BURA-BURA: Balancear.
· NAKA-NAKA: Bastante.

Hay muchas más. Ya las iré añandiendo aquí conforme las vaya oyendo. Si alguien conoce alguna más que deje un comentario, por favor.

Japón: Los secuestros norcoreanos

2007-10-16T11:36:00.001+09:00

Antes de venir a Japón y ver los telediarios japoneses, apenas había oído hablar sobre este sorprendente tema. En algunos países hacen pizza, en otros bailan tango, y en Corea del Norte secuestran gente.

Se tiene constancia de secuestrados de todo tipo de nacionalidades pero lideran el ranking de víctimas las mujeres libanesas, los japoneses, y especialmente los surcoreanos. En total se cuentan 485 surcoreanos secuestrados por Corea del Norte.

Un secuestro curiosamente descarado fue el de un avión surcoreano que fue obligado a aterrizar en Corea del Norte en 1969 y del que no se ha vuelto a saber nada ni de los pasajeros ni de la tripulación, bajo la excusa oficial de que todos ellos pidieron asilo para quedarse en Corea del Norte.

Pero hablemos de los japoneses:

Se sospecha que Corea del Norte ha secuestrado a 70 u 80 japoneses. Los secuestros no sólo se han dado en Japón. Por ejemplo, 2 turistas japoneses fueron secuestrados por norcoreanos en Madrid, en 1980.

Hasta existe una asociación de afectados por los secuestros norcoreanos llamada T.H.I.N.K.

Their Home Isn´t North Korea
Sus hogares no están en Corea del Norte

Se barajan diversos motivos para los secuestros:

1) Enseñar el idioma y la cultura japonesa a espías norcoreanos.
2) Suplantar la identidad de los secuestrados.
3) Las mujeres japonesas son apreciadas como esposas por cierto grupo de terroristas norcoreanos.

En 2002 Kim Jong-il, el tipo que manda en Corea del Norte, admitió 13 secuestros de japoneses. Sin embargo, señaló a "gente ávida de aventura y heroísmo desvinculada del gobierno" como autores de dichos secuestros.

También aportó 8 certificados de defunción de secuestrados presuntamente fallecidos, que 2 años después admitió que eran falsos.

En 2004 devolvió los restos mortales de 2 secuestrados presuntamente fallecidos, pero un examen de ADN en Japón sentenció que esos cadáveres eran de otras personas.

Este tío está como una puta cabra lo mires por donde lo mires.

En Korea del Norte, se lleva un tipo de comunismo llamado "Juche" cuya filosofía viene a decir que el país debería ser autosuficiente.

La idea es buena, aunque está claro que una cosa así es imposible que funcione en el mundo de hoy en día.

Lo de la izquierda es la Torre Juche, en Pyongyang. Un símbolo de 170 metros para la filosofía Juche.

De todas formas la imagen que tengo yo de los norcoreanos no es precisamente la de unos filósofos pensativos, sino la de unos paranoicos histéricos como la que transmite éste y estos otros carteles de propaganda.

Y cambiando de tema, me apetece comentar un detalle curioso. Fíjese en la entrada de la palabra Juche en Wikipedia. Fíjese que está disponible en los siguientes dialectos: "Aragonés, Asturianu, Euskara, Galego". Si uno busca palabras mucho más comunes que "Juche" en wikipedia, rara vez las encuentra disponibles en esos dialectos. Este fenómeno es casi más lamentable que el de los secuestros de japoneses.

Japón: Donando sangre

2007-10-13T21:06:00.000+09:00

Hoy me apetecía cenar fuera y he decidido acercarme a donar sangre a ver si me daban un bocadillo. Lamentablemente, mi condición de español me ha estropeado la velada. Después explicaré por qué. Haga click en las fotos para ampliar.

Esto es una típica calle comercial japonesa, llena de establecimientos de todo tipo.

Uno de ellos, es este centro para donar sangre.

Estos son los carteles que informan de los detalles que los donantes han de tener en cuenta, así como del número de donaciones que llevan hoy de los distintos tipos de sangre, y las que necesitarían tener al acabar el día.

Aparte de los motivos humanitarios que cada uno pueda tener, en Japón hay 3 motivos por los que la gente dona:

1) Cada vez que donas te hacen un análisis grautito de sangre. Este motivo es importantísimo. No olviden que la asistencia sanitaria no es gratis en Japón.

2) Tienen la creencia, no sé si infundada o no, de que la sangre se vuelve perjudicialmente densa si no donas cada cierto tiempo.

3) Te dan un refresco y un lote de regalillos. Esto es lo que daban hoy:

A: Algodón desmaquillante.
B: Lavavajillas.
C: Polvos que al añadirlos al aceite de cocina sobrante, lo convierten en un bloque de gelatina que podemos tirar a la basura sin contaminar el agua. Esto es habitual aquí.
D: Detergente para la lavadora.
E: Sales de baño para colorear y aromatizar el agua. Esto les gusta mucho a los japoneses.
F: Pañuelos de papel. Algún día hablaré sobre la obsesión que tienen los japoneses con los pañuelos de papel.

Y ésta es la razón por la que no pude donar. Haga click en la foto para ampliar enormemente.

En el punto 7, apartado 3, el cartel dice que las personas que hayan estado 6 meses en los siguientes países entre 1980 y 2004, no pueden donar:

Irlanda, Alemania, Italia, Francia, Holanda, Belgica, España, Portugal.

Creo que es por la enfermedad de las vacas locas aunque, según me han dicho, esto no lo tienen en cuenta en otras clínicas de Japón.

Japón: El katakana se come a los kanjis

2007-10-13T11:35:00.000+09:00

En un futuro todos los sustantivos, adjetivos y verbos del japonés, serán palabras inglesas en katakana. Esa es la chocante pero predecible opinión de todos los japoneses a los que he preguntado al respecto.

Para el que no lo sepa, el katakana son los símbolos que usan los los japoneses para transcribir palabras tomadas de otros idiomas.

Igual que nosotros cogemos la palabra inglesa "football" y la adaptamos al español como "fútbol", los japoneses hacen lo mismo con el katakana. Ellos dicen "huttobooru".

Bueno, hasta aquí todo bien. Pero el problema es que la cantidad de palabras extranjeras que se están incorporando al japonés se está incrementando día a día y en este momento ya ha llegado a niveles inaceptables para mucha gente.

Se imaginan que nosotros habláramos de la siguiente manera?

Voy al supermarket con mis friends a hacer shopping como un crazy porque acabo de recibir el monthly payment de mi job y tengo la bank account bastante full.

Pues en Japón mucha gente habla así.

Constantemente nuevas palabras inglesas se incorporan al japonés en forma de katakana, a través de la televisión. Hay 3 razones para ello:

1) Suenan de puta madre. Los jóvenes que usan palabras en katakana parecen más guays, y los adultos parecen más profesionales.
2) Son más fáciles de memorizar que los kanjis, por lo que los jóvenes las prefieren.
3) Ciertos términos técnicos son útiles. Por ejemplo en español decimos "hardware" porque no existe ninguna palabra en nuestro idioma que la sustituya. En el japonés pasa lo mismo.

Lo chocante es que no sólo añaden nuevas palabras. Lo verdaderamente chocante es que también van sustituyendo las propias del japonés.

Por ejemplo, las siguientes palabras japonesas están tomadas directamente del inglés:

doaa (door) = puerta
secandoopinion (second opinion) = segunda opinión
comiunikeshon (communication) = comunicación
griin, blu, reddo, yelou, braun, silvaa, goldo... = todos los colores
heaaburashi (hairbrush) = cepillo para el pelo
eacon (air conditioner) = aire acondicionado
estouf (stove) = estufa
supuun, naifu, fokk (spoon, knife, fork) = cuchara, cuchillo, tenedor
pasokon (personal computer) = ordenador personal
purintaa (printer) = impresora
bideokamera (video cámera) = cámara de vídeo
shiidiipureyaa (CD player) = reproductor de CD.
dividirekoodaa (DVD recorder) = grabador de DVD
dishitarukamera (digital camera) = cámara digital

... y así hasta el infinito, porque a diario se van añadiendo más y más.

Con este panorama no es raro que los conservadores se irriten mientras los jóvenes no dejan de añadir nuevas palabras del inglés a su vocabulario habitual. Profesores amigos míos me dicen que últimamente muchos jóvenes no pueden leer kanjis que los jóvenes de hace unos años sí que podían.

El mismo problema tienen los abuelos, pero con el katakana. Ellos no pueden entender las nuevas palabras en katakana.

Shinzo Abe, el ex-presidente de Japón, era un amante del katakana. Usaba tantas palabras en katakana en su espich :) que ni siquiera sus votantes entendían todo lo que el hombre decía. ¿Se imaginan a un presidente del gobierno hablando spanglish como un Lating King?

Personalmente, tengo sentimientos encontrados al respecto.
Si se usan nuevas palabras de manera antinatural sólo por parecer guay, es realmente patético.
Sin embargo, me parece bien que se vayan derribando barreras idiomáticas en el mundo, que ya es hora. En unas pocas generaciones sólo se hablará inglés en el planeta, y eso es bueno.
El caso es que no se puede conseguir lo segundo sin que mucha gente empiece a usar nuevas palabras sólo por parecer guay. No sé, es un tema complicado...

Y para acabar, analicemos este panfleto publicitario escogido al azar en el que he encuadrado todas las palabras en katakana que he encontrado.

Haga click para ampliar enormemente.

En total hay 63 cuadraditos, que incluyen palabras como:

dainingu kicchin (dining kitchen) = cocina-comedor
ribingu (living) = salón
barukoni (balcony) = balcón
poochi (porch) = porche
hooru (hall) = recibidor
cookingu hitaa (cooking heater)= fogón de cocina
toire (toilet) = baño
puraibeito gaaden (private garden) = jardín privado
eco aitem (eco item) = artículo ecológico
moderu ruum (model room) = piso piloto
conpyutaa conturoru (computer control) = controlado por ordenador
yunitto (unit) = unidad
gaarudenin (gardening) = jardinería
baabekyu (barbecue) = barbacoa

Desde luego, antes de venir a Japón, no me imaginaba que el katakana fuera un fenómeno tan interesante.

Antes de insultar

2007-10-13T11:32:00.000+09:00

He recibido algunos insultos políticos de izquierdosos que creen que soy de derechas y no sé si es porque la gente no lee bien, o no piensa bien, o las 2 cosas.

No me importa hacer enemigos si hay buenas razones para ello, pero me molesta de verdad hacer enemigos gratuitamente. Por lo tanto, aquí van unas cuantas reflexiones políticas personales, para que el que quiera se las lea antes de insultar:

1) "Ser" de un partido político es absurdo. Los partidos políticos cambian sus programas constantemente. Es imposible que nadie esté de acuerdo siempre con todo lo que hace un partido, a no ser que sea un acto de fé o cualquier otra actitud irracional.

2) Los políticos son los mayores trepas de la sociedad. Todas sus acciones están orientadas a adquirir poder o dinero. Desde luego no hace falta hacer un análisis muy profundo de la situación para darse cuenta de esto.

3) No voto porque no hay político ni partido político que no me disguste, y porque no sirve para nada. Pienso que escribir un solo post en un blog, influye mucho más que votar durante toda tu vida.

4) La derecha es lamentable pero la izquierda más, ya que no hace más que sistemáticamente lo opuesto a la derecha, que ya es absurdo de por sí. Por lo tanto, las acciones de la izquierda tienen un resultado aleatorio. Lo aleatorio a veces es bueno, pero casi siempre es malo o sencillamente inútil.

Y ya que me he puesto a escribir, me apetece analizar a continuación la actitud de la izquierda y la derecha españolas en unos cuantos temas polémicos que me llaman la atención:

1) LA DELINCUENCIA

La derecha tiende hacia la mano dura contra la delincuencia, aunque sólo en teoría, porque en la realidad, al menos en España, la delincuencia lleva ya muchas legislaturas campando a sus anchas.

La izquierda promueve la benevolencia y comprensión frente a la delincuencia, sobre todo si el agresor pertenece a una minoria de cualquier tipo.

Por otro lado, la corrupción es tratada con extrema benevolencia por ambas partes.

Por lo tanto, la actitud de la derecha es HIPÓCRITA E INEFICAZ, y la de la izquierda es ELECTORALISTA Y PERJUDICIAL.

2) LA INMIGRACIÓN

La inmigración legal e ilegal tiene 3 consecuencias:

+ Supone una mano de obra barata que infla injusta, falsa, y sustancialmente ciertas estadísticas económicas que sirven a los gobiernos para presumir de buena salud económica.

+ El exceso de demanda de empleo a cambio de bajos sueldos, baja los sueldos de todo el mundo y maximiza el beneficio de los empresarios.

+ Supone un incremento importantísimo de la delincuencia, en cantidad y en calidad.

Tanto la izquierda como la derecha juegan con estos hechos y los usan alternativamente como argumentos y herramientas para mantenerse en el poder o hacer oposición.

Por lo tanto, tanto las actitudes de la derecha como las de la izquierda, son HIPÓCRITAS Y PERJUDICIALES.

3) LA RELIGIÓN CATÓLICA

La derecha la defiende porque es lo que se ha hecho toda la vida en España y punto.

La izquierda siempre ha atacado a la religión, pero recientemente ha encontrado un elemento nuevo para fastidiar a la derecha. Ese elemento es el apoyo a otras religiones en aras de la igualdad.

En mi opinión, las creencias religiosas además de absurdas son peligrosas ya que a veces cohartan los avances de la ciencia o la medicina, y muy a menudo son causa de violencia y terrorismo. Por lo tanto apoyar otras religiones en España sólo por joder a la derecha es sencillamente estúpido.

Por lo tanto, la actitud de la derecha es MALA, pero la de la izquierda es CLARAMENTE NEGATIVA.

4) LA IGUALDAD DE LOS HOMOSEXUALES

La derecha la ataca por ir en contra de la religión católica y las costumbres establecidas.

La izquierda promulga la homosexualidad como una opción más, y promueve el matrimonio homosexual, la adopción de parejas homosexuales, y todo lo que acabe en homosexual.

En mi opinión, tomar una decisión en función de dogmas religiosos o tradiciones es absurdo, pero las uniones entre homosexuales no deberían ser llamadas "matrimonio", ya que éste es un término religioso definido como la unión entre un hombre y una mujer. Tampoco creo que parejas homosexuales debieran adoptar niños ya que los niños copian las actitudes de los padres, y no tiene sentido práctico promover la homosexualidad, sino simplemente aceptarla. Afortunadamente, no creo que se haga lo que se haga con este tema vaya a repercutir en la estabilidad del país, así que no me preocupa mucho, pero me hace gracia.

Por lo tanto, la actitud de la derecha es ABSURDA, y la de la izquierda TODAVÍA MÁS ABSURDA.

5) LA IGUALDAD DE GÉNERO

La derecha, aunque tradicionalmente no ha asumido la igualdad de género, hoy en día la acepta con naturalidad.

La izquierda promueve la igualdad absoluta forzando por ley a empresas e instituciones a dividir a partes iguales entre ambos géneros el número de puestos de dirección.

En mi opinión, forzar por ley el sexo de las personas que han de liderar un proyecto es el colmo de lo absurdo y el electoralismo.

Por lo tanto, la actitud de la derecha es RACIONAL, y la de la izquierda es EXTREMADAMENTE ELECTORALISTA Y ABSURDA.

6) LA ECONOMÍA

La derecha tiende a fomentar la competitividad. El que no trabaja, no es astuto, o no tiene suerte, tampoco obtiene beneficios.

La izquierda tiende a regular ciertos parámetros de la economía para que la riqueza se reparta más equitativamente. Aunque esto sólo es en teoría, porque en la práctica todavía no he visto yo ninguna acción relevante.

En mi opinión la avaricia personal de la población que fomenta la derecha, está bien para sacar a un país de la miseria, pero una vez que se ha alcanzado ya cierto nivel de bienestar, lo justo es volver al comunismo paulatinamente.

Por lo tanto, la actitud de la derecha es INJUSTA, y la de la izquierda es TEÓRICAMENTE JUSTA.

7) BANDERAS Y LENGUAS

La derecha adora la bandera Española por patriotismo, el mismo instinto que hace que la gente prefiera cagar en casa antes que en el retrete de otro, aunque el nuestro esté hecho polvo.

La izquierda sabe que la derecha adora la bandera de España. Por lo tanto, se dedica a promover la aparición de nuevas banderas por todos lados, y creando confrontaciones donde antes no había nada.

En mi opinión, sentir apego por un símbolo no es pragmático, y muchas veces es peligroso. Lo mismo ocurre con la variedad de lenguas. Es absurdo fomentar la variedad de banderas y lenguas en aras de la libertad y la riqueza cultural. Evidentemente, sería mejor que todo el mundo en el planeta hablara la misma lengua. Afortunadamente, el entendimiento entre las gentes mejora la economía de sus territorios, y por eso en unas cuantas generaciones en el mundo no habrá más que un país en el que sólo se hablará inglés.

Por lo tanto, la actitud de la derecha es ABSURDA, y la de la izquierda es ABSURDA, HIPÓCRITA, Y PELIGROSA.

***

Por último me gustaría hacer un comentario sobre algo que realmente me irrita: la moda de lo políticamente correcto.

Lo políticamente correcto no es más que la herramienta que han encontrado algunos políticos de parecer más sabios, con el único objetivo de trepar en sus carreras. Y lo peor, es que esta herramienta trepadora ha llegado a cuajar entre la población, los medios de masas, e incluso en las leyes.

Esto de lo políticamente correcto es una herramienta electoral super poderosa, ansiada por políticos de todos los colores. Aunque, debido a la flexibilidad de las doctrinas de la izquierda, a éstos últimos les ha resultado más fácil apropiarse de esta poderosa arma.

Y como reflexión final, me gustaría decir que estoy hasta los cojones de los abundantes izquierdosos que catalogan a todo lo que no esté en su barco como "facha", y lo discriminan, atacan, y linchan, en aras de la puta libertad que ellos mismos vapulean.

Japón: El buzoneo

2007-10-05T09:04:00.000+09:00

Esto es lo que entra todos los días en mi buzón. Hoy, 14 panfletos. Haga click en las fotos para ampliar.

Y esto no es más que una zona rural. Me pregunto qué entrará en los buzones de Tokyo u Osaka. Si alguien vive por esas zonas, me gustaria saberlo. Todos son a todo color y, como muestro en las fotos, no son precisamente pequeños. Además, suelen venir doblados.

Si alguien se está preguntando cómo las empresas se pueden permitir el lujo de mandar tantos panfletos enormes a todo color, la respuesta es sencilla. Muchos japoneses se leen a diario la pila de anuncios en el sofá, como si fuera un periódico.

Éste es un ejemplo de panfleto XXL desdoblado.

Suelen ser super densos, llenos de información condensadísima, pero muy atractivos a la vista.

Aunque no tengo ni papa de japonés escrito, no puedo dejar de echarles un vistazo. Mis favoritos son los de las tiendas de electrónica.

Muy a menudo hay buenísimas ofertas de un único día, que suelen atraer a fieles grupos de otakus que hacen cola frente al establecimiento antes de que abra. Estos de la foto ya se las saben todas, así que vienen hasta con silla. Yo ya es la tercera vez que lo hago, y no será la última.

Japon: Artilugios en la cocina

2007-10-02T22:05:00.000+09:00

A los japoneses les encatan los cachibaches en la cocina también. Haga click en las fotos para ampliar:

Esto es un hornillo de yakiniku integrado en la mesa de un restaurante. Esto muy habitual ya que a los japoneses les encanta comer las cosas mientras se están cocinando en algún cacharro en el centro de la mesa. A continuación, veamos otros ingenios presentes en una casa normal.

Artilugio para hacer okonomiyaki y sukiyaki.

Chapa multiuso: Encima se pueden poner diversos accesorios para freir, planchear, hervir, o achicharrar lo que queramos.

Hornillo de gas: Como el lector habrá deducido al ver el óxido acumulado, este cacharro se usa más bien poco. Su única utilidad es que se puede usar donde no haya electricidad gracias a los sprays de gas intercambiables con los que funciona.

Chapa de inducción electromagnética: Cuestan el doble que las normales, pero calientan mucho más y gastan menos.

Chapa de yaki lo que sea: Esto viene de maravilla para hacer carne o verduras a la plancha ya que liquidillo se va abajo por las rendijas.

Conexiones imantadas: Hoy en día todos estos artilugios para poner en la mesa vienen con conexiones imantadas para evitar causar una catástrofe en caso de tropezar con el cable. Es un sistema realmente ingenioso y útil.

Módulo de fogones: La mayoría de las cocinas funcionan a gas. Los japoneses aman el gas. También aman el pescado a la parrilla, por eso los módulos de fogones incluyen un grill. Por las rejillas del fondo, junto a la pared, sale el humo. Los vapores que producen las escamas socarradas son extremadamente desagradables, sin embargo todo se queda dentro de casa y no parece importarles demasiado. Fíjese también en la pedazo de pegatina con la bandera alemana abajo a la derecha. Alemania no es más que el país de la marca "Schott", que es la que ha hecho el panel superior de cerámica. Sin embargo la bandera es bien visible, ya que lo que viene de fuera siempre es kakkoii.

Cocedera de arroz: Aquí se mete el arroz con agua y se cuece automáticamente hasta alcanzar el punto deseado. Los japoneses comen arroz en todas las comidas, por lo tanto necesitan este cacharro.

Tostadora: A los japoneses, por lo menos a los que yo conozco, les encanta recalentar las cosas una y otra vez en este cacharro hasta que la comida adquiere la textura de un chicle hervido untado en una esponja húmeda. Yo lo uso para tostar las rebanadas de pan que tengo siempre en el congelador, ya que el pan vale un huevo y no te puedes permitir tirar el que se endurece. Por cierto, calentar la comida en el horno microondas se dice "oven de chin shite" (hacer un CHIN en el horno). Chin es el ruido que hace el horno cuando acaba el tiempo. Y aunque no viene a cuento, "chin" también significa cola. Cuando al brindar digo chin chin, todos se rien siempre.

Mini lavavajillas: Estos lavavajillas diminutos son lo habitual, y no sé por qué. Realmente ahí no hay espacio para meter casi nada.

Guarda cuchillos: En este compartimento medio secreto se guardan los cuchillos de asesinar. Por cierto, es curioso que en Europa pensemos que los mejores cuchillos los hacen en Japón. En Japón, piensan que los mejores cuchillos vienen de Europa.

Armario contrapesado: Esto es lo normal en las cocinas de ahora. Es muy buena idea y da mucho placer ya que te sientes como superman levantando un coche sin esfuerzo.

Despensa en el suelo: En japonés "yukashita shyunouko".

Tiene medio metro de profundidad y ahí caben un montón de cosas. A los japoneses les encanta acumular aprovisionamientos por todos lados como a las hormigas.

Pijadas varias: Sólo dios sabe qué clase de pijadas pseudo tecnológicas se puede encontrar uno en una cocina japonesa de las de ahora. A mi me ha llamado la atención esto que pone en el interior del frigorífico. Nano Photo Plasma. Lo acabo de buscar ahora en el google y lo único que he encontrado en cristiano es el blog de uno que, como yo, flipó con el nombre. Vamos, que no es más que un timo más.

Y seguro que me dejo más de una cosa.

Japon: Las arañas por las mañanas

2007-09-29T22:36:00.000+09:00

Hoy me ha pasado algo realmente increíble. Estaba en el curro chapurreando mi Japonés con un compañero que no dejaba de mirar sobre mi hombro mientras hablábamos. Cada vez que él miraba, yo también giraba la cabeza pensando que venía alguien, pero nunca había nadie. Finalmente, para mi vomitiva sorpresa, me di cuenta de que lo que estaba mirando era una increíble araña de unos 10 cm de diámetro que estaba en la pared.

En cuanto me recupero de la impresión y del mosqueo, le paso una escoba a mi compañero para que acabe con el enorme bicharraco ya que a mi me dan un asco patológico. Entonces, él me baja la escoba con la mano como si fuera un sargento del séptimo de caballería ordenando un alto el fuego y me dice: "por la mañana no".

Tras una increíble conversación posterior, logro entender los siguientes puntos:

1) Por la mañana no se pueden matar arañas porque trae mala suerte.
2) No es cuestión de quién la mate, sino de dónde la mate. Los gaijin tampoco pueden matar arañas por las mañanas dentro de territorio japonés.
3) Prácticamente todos los japoneses siguen esta norma.
4) Los Japoneses anteponen las supersticiones a los negocios, y me atrevería a decir que a la salud.

A las 12:00 Post Meridian, la araña ya había desaparecido. Podría haber dado un susto de muerte a algún cliente o incluso haber picado a alguien. Todo el mundo la buscó como loco durante un buen rato, pero nada. Ahora podrá aparecer de nuevo en cualquier sitio en cualquier momento, pero si ocurre por la mañana, probablemente volveremos a empezar la historia como si fuera el día de la marmota.

Japón: Timando a los nipones en Guam

2007-09-28T14:20:00.001+09:00

Guam es una isla en el Pacífico occidental, que tiene atontolinados a los japoneses ya que es uno de sus destinos turísticos preferidos. Haga click en las fotos para ampliar:
Guam pertenece a los Estados Unidos, y en la isla no hay nada más que tinglados exclusivamente diseñados para timar sin contemplaciones a los Japoneses, a precios absurdamente exorbitadísimos. En Guam hay muchos más japoneses que nativos, y todos los carteles están en Japonés. Aunque en la zona hay una naturaleza interesante, no es eso lo que interesa a los turistas nipones, sino el lujo, y las capillas (sí, las capillas).
1) El lujo:
Guam no es más que un sitio lleno de tiendas de marcas lujosas. Los autobuses de los tours turísticos recogen a los turistas en los hoteles y, sin haberlo pedido, los descargan como si fueran grava en diversos centros comerciales que no contienen más que mierda a precio de oro. Ni siquiera cuidan las formas, ya que te tratan mal y con unas caras de amargados que parece que todos sufran algún tipo de molestia anal. Sólo quieren tu pasta y no te dan ni una maldita sonrisa a cambio. Ésta es la página web de uno de los principales centros comerciales en Guam. Échele un rápido vistazo y enseguida comprenderá de qué va esta gente.
En la zona turística de Guam, todo vale más del doble que en Japón. Sólo encontré 2 sitios donde comer por menos de 50 dólares: un cutre restaurante chino, y un Mc Donalds. El resto del tiempo sobreviví a base de Nocilla untanda en mamones tostados (sí, ha leído bien) y cervezas de lata.
2) Las capillas:
Este fenómeno es absurdamente increíble, y ésta es la razón por la que fui a Guam. Me invitaron a una boda. Guam está plagado de micro capillas donde se organizan ceremonias teatrales a precio de oro, donde ni siquiera el cura es de verdad. Esto es lo que se ve desde la habitación del hotel. Lo de arriba a la derecha es una capilla. Estas "ceremonias" incluyen limusina, organillo, acapellas, champagne, y cualquier cosa más que se les ocurra que a los japoneses les pueda molar.
La limousina era más larga que la iglesia.
La iglesia, capilla, o como se llame, parece salida de un cómic americano.
		Durante el espectáculo no permitían tomar fotos, pero pude tomar este video furtivo que no tiene desperdicio.
Estos son los responsables del ruido del video.
Atentos al pedazo de certificado de matrimonio de garrafón. No se pierda esta ampliación del certificado de matrimonio.
El tipo del champagne estuvo todo el rato con una cara de asco que daba mala gana.
Estoy muy orgulloso de esta foto en la que confluyen diversas contradicciones existenciales así como un dinamismo mórfico y cromático que le aporta un ritmo estético difícil de encontrar en el universo.
También estoy orgulloso de esta foto, pero no tanto. Delante, un guía y un fotógrafo con cara y voz de asco. Detrás, una horda de japoneses sentados en gradas de quita y pon, para la foto de turno. Yo era el único gaijin.
Este pedazo de otaku es Shouichi Yokoi. Un soldado japonés que estaba en Guam cuando los americanos invadieron la isla en 1944. Entonces se escondió y vivió en una cueva y cazando de noche durante los siguientes 28 años, cuando fue descubierto en la selva por un par de lugareños.
Esto es lo que pude fotografiar de los utensilios del otaku a través del mugriento cristal de la vitrina. Lo de arriba a la derecha es una jaula para roedores.
El idioma oficial de la isla es el Chamorro. Y no es más que una irritante mezcla de Inglés, Castellano, y Catalán o no sé qué. Además tienen los huevos de decirte COME AGAIN.
En el aeropuerto, no sé con qué propósito, decidieron aislarme durante unos minutos de esta manera por ser el único gaijin en el vuelo. Como todo en Guam, lo hicieron de mala gana y con muy mala educación. El aeropuerto especialmente es como un campo de exterminio donde también tratan a las masas de japoneses como basura.
En fin, que vaya ascazo, Guam.

Japón: Family onsen

2007-09-27T14:00:00.000+09:00

A los japoneses les encanta meterse todos juntos en pelotas a los baños públicos. Yo lo odio, y me consta que a ellos tampoco les gusta encontrarse ahí con extranjeros. Creo que se sienten perturbados por sus actitudes ruidosas y el tamaño de sus miembros. Haga click en las fotos para ampliar:

Un onsen es un baño público de aguas termales, normalmente al aire libre. Cuando entran al agua siempre se ponen la toalla en la cabeza porque sencillamente no hay otro sitio donde dejarla.

Los onsen suelen concentrarse en áreas de actividad volcánica, como esta en Kyushu, que está plagada de calderas y tuberías de agua hirviendo por las calles.

Los family onsen son una maravilla, ya que, además de estar en plena naturaleza, están exquisitamente decorados.

Y lo mejor de los family onsen es que no compartes el baño con desconocidos.

En cuanto entras a un hotel-onsen (como en el que tomé estas fotos) te tiras la mitad del tiempo en pelotas y la mitad en kimono.

Las diferentes balsas suelen estar a cierta distancia que hay que recorrer a pie con linternas si es de noche. El camino está pobremente iluminado a base de farolillos con el fin de darle misterio al asunto. Y lo consiguen.

Cuando te metes a una balsa, has de dar la vuelta al cartelillo para que la gente sepa que está ocupada. Puedes meterte a tantas como quieras y a la hora que quieras.

Esta es una balsa barreño alimentada por una tubería de bambú.

Me encanta estar ahí metido rodeado de plantas exóticas, libélulas, y graznidos de pájaros raros. La sensación de ser el protagonista de una película de samuráis, es fortísima. Sobre todo de noche.

Las balsas tienen diferentes tipos de agua con diferentes propiedades. Personalmente me río yo de los beneficios para la salud que pueda reportar un baño en cualquier cosa que no sea cerveza, pero realmente puedo asegurar que es muy muy agradable.

Antes de bañarse hay que asearse. Los japoneses siempre se sientan para ello, por eso están esas banquetas ahí. Y el palo de arriba a la derecha es para remover y mezclar el agua caliente entrante a la balsa.

Después de salir, en la misma cabaña tienes todo lo necesario para la higiene personal y siempre hay un ventilador y una máquina expendedora de cervezas para refrigerarte tras el baño caliente.

Aunque ese ventilador estaría mejor en el museo de la ciencia.

El problema de los family onsen es que cuestan un huevo.

Japón: Mortadelo y Filemón en Japonés

2007-09-27T09:00:00.000+09:00

Sí, amigos, esto es un panfleto de Mortadelo y Filemón the movie, cogido de la embajada Española en Tokyo en Marzo de 2006. Hoy me ha aparecido entre unos papelotes y creo que es algo digno de poner.

Anverso: Haga click para ampliar enormemente.

Reverso: Haga click para ampliar enormemente.

Y no se pierdan esto: www.mortadelo.jp

Japón: Bolsas de gelatina congelada

2007-09-23T19:56:00.000+09:00

Esto son bolsas de gelatina diseñadas en un principio para combatir el dolor de cabeza y la fiebre. Todo el mundo tiene en casa.

El contenido es un gel, que supongo que lo inventaron los astronautas de la NASA para llevar las cervezas.

Se congela durante todo el día en el congelador de casa, y se saca cuando lo necesitas. Fuera del congelador, aguanta unas cuantas horas frío. Se usa gelatina porque cuando se congela no se endurece, y porque libera el frío más despacio que el agua.

Hay bolsas con diversas formas. Pero a mi eso me da igual, porque lo que yo hago (y me consta que muchos japoneses también), es envolverla en una toalla y ponerla sobre la almohada. Con eso, y con un ventilador a los pies, es posible soportar el verano japonés de noche. Si no, es imposible.

Además, muchos alimentos (como los pasteles), incluyen pequeñas bolsitas congeladas en sus embalajes. Yo juraría que esto no lo hacen en España. Me temo que porque alguno se lo zamparía, moriría, su familia pondría una demanda, y la ganaría. Lo mismo me temo respecto a los sobrecillos desecantes, de los que hablaré otro día.

Estas bolsas de los pasteles me las meto yo en los bolsillos en verano y saben de maravilla.

Japón: Las zapatillas son un coñazo

2007-09-22T17:34:00.000+09:00

En una casa tradicional (que es lo normal en Japón), se necesita saber lo siguiente sobre el calzado. Haga click en las fotos para ampliar:

Recibidor:

A: Puerta de entrada. Casi nunca está cerrada mientras haya alguien en casa. La gente entra y grita "PERDÓN, ¿HAY ALGUIEN?".
B: Zapatos de los invitados.
C: Zapatillas de estar en casa.
D: Zapatillas de salir un momento al jardín.
E: Armario donde se guardan los zapatos de la familia.
F: Llaves colgadas al alcance de cualquiera. Como verá, me encanta flipar con estos pequeños detalles.

Parquet y tatami:

A: Zapatillas de estar en casa.
B: Habitación con tatami.

A las habitaciones con tatami hay que entrar descalzo.

Baño:

A: Zapatillas de estar en casa.
B: Zapatillas de baño.
C: Washlet
D: Mando a distancia del washlet

En el baño hay un par de zapatillas para todo el que entre. Las zapatillas de estar en casa se dejan fuera.

Balcón:

A: Zapatillas de estar en casa.
B: Zapatillas de balcón.
C: Balcón.

Y hay que añadir un par de puntos:

1) Pisar con la zapatilla equivocada en el lugar equivocado es poco menos que un crimen.
2) Estas fotos no muestran la realidad. La realidad es que hay calzado por todos lados ya que en las casas suelen vivir varias personas, y además cada una tiene infinidad de zapatos que no caben en el armario de la entrada.

Igualmente, en muchísimos establecimientos hay que dejar los zapatos fuera (colegios, restaurantes, algunos hoteles, pequeños hospitales...)

En la foto, el zapatero de la entrada de un ryokan (hotel tradicional). Fíjese si era tradicional éste, que hasta una de las gallinas sueltas que había por ahí puso un huevo sobre el mueble.

Los amantes de las zapatillas esgrimen 2 razones en su favor: comodidad, y limpieza.

Aunque para mi las zapatillas son incomodísimas, puedo entender que a algunos les gusten. Lo que si que no puedo entender es que hablen de limpieza cuando estás usando las mismas zapatillas que han usado cientos de personas que llegan de la calle con los pies sudorosos (a un hospital, por ejemplo), que vete a saber qué clase de estafilococos han dejado pegados.

Y tanto que hablan de limpieza... pues coño, que no se sienten en el suelo. La ley de la gravedad atrae la mierda al suelo, por lo tanto no es saludable sentarse en el suelo. Creo que está claro, digo yo.

Otra embestida brutal a los pilares de la lógica, son las zapatillas de madera como las de la última foto. Si eso fuera bueno para andar, la selección natural nos hubiera desprovisto de articulaciones en los pies. Siguiendo el mismo razonamiento, se podrían hacer pantalones de titanio o guantes de chapa. Para colmo, se mantienen sobre 2 tablas perpendiculares a la suela.

Mi explicación es simple: Tradición y punto. Y ya sabemos que la tradición y la funcionalidad casi siempre van por caminos opuestos.

Japón: Inicio

2007-09-21T22:26:00.001+09:00

Esta página es una recopilación de cosas chocantes que he ido anotando desde que llegué a Japón en Marzo de 2006.

A pesar de lo que el título pueda hacer pensar, éste es el mejor país que he pisado en mi vida por una razón muy concreta descrita en algunos de los artículos de la derecha, que invito a encontrar a quien quiera.

Esta página ha sido creada por una única razón: La información aquí recopilada no existe en ningún otro sitio.

Personalmente, me revientan el hígado las expresiones del tipo: "tesoros monumentales, rica gastronomía, o amables gentes" a la hora de describir un lugar, por tres razones:

1) No permiten hacerse una idea real al futuro visitante.

2) Son aburridas y no aportan nada nuevo.

3) Son mentira. Y cuanto más se insiste, más mentira son.

Si a usted le pasa lo mismo, le garantizo que esta página le interesará.

Le recomiendo empezar por Las cosas al revés (I)

Y después le recomiendo seguir por la nueva sección "Curiosidades de Japón", que encontrará abajo.

Hinamatsuri & Koinobori

2007-09-21T22:09:00.001+09:00

Hinamatsuri:

Es el día de la muñeca.

Tiene lugar el 3 de Marzo, y está destinado a las niñas. La gente expone sus colecciones de muñecas en sus casas, y quien quiera entra a verlas. Rara vez las casas tienen a nadie vigilando, y sería facilísimo robar cualquier cosa.

Después del 3 de Marzo hay que quitarlas rápidamente ya que en caso contrario, según dice la superstición, las niñas de la casa no podrán encontrar marido en el futuro. Esto, claramente es falso. Si no, no entraría tanta gente a mi blog buscando niñas japonesas en el google.

Éstas son las muñecas.

Suelen ser muy antiguas, y suelen ser regalos de las abuelas a las nietas, que éstas acumulan porque no tienen huevos de decir a sus abuelas que prefieren polveras de Hello Kitty.

Aunque no venga a cuento, otros exponen otras cosas, como esta casa llena de objetos antigüos relacionados con la guerra.

Algunas de estas revistas son viejísimas. En ellas, los kanjis del título están escritos de derecha a izquierda ¡y el katakana también!

Esta exposición era tan condensada como interesante. Y eso que a mi la segunda guerra mundial me resbala bastante.

El objetivo real de todo esto es alardear de casa o de colección grande y bonita, permitiendo a la gente asomar el morro en la entrada, para dejar claro que el estatus económico de uno es mejor que el del visitante. Esto no es una opinión mía, sino de los nativos, que conste.

Koinobori:

El 5 de Mayo, es el día de las banderas con forma de pez, y está destinado a los niños. Los niños se limitan a poner estas banderas-pez en el tejado de sus casas. Suelen ser muy grandes.

Haga click en las fotos para ampliar.

Japón: El Lavadero del Demonio

2007-09-21T20:42:00.000+09:00

Eso es lo que significa "Oni no sentaku". Y ese es el nombre de esta increíble formación rocosa presente a lo largo de la costa de la ciudad de Aoshima en Kyushu, y especialmente alrededor de esta islilla.

En mi vida he visto nada similar. No tengo muy claro cómo se ha formado, pero según he podido traducir de mala manera de la wikipedia japonesa, primero se formó una montaña a base de infinidad de estratos de piedras areniscas y arcillas (no sé cómo), y luego la montaña colapsó y el mar la engulló, pero después volvió a elevarse ligeramente debido a movimientos tectónicos.

Finalmente, las olas han ido erosionándola constantemente hasta dejarla como vemos.

Por favor, si alguien tiene algo de información que la suelte.

Haga click en las fotos para ampliar.

Japón: Tsukutsukuhoushi

2007-09-21T19:10:00.001+09:00

	Así es como se llama este bicho. El origen del nombre es onomatopéyico. Ellos me preguntan con cara de asombro: ¿¿es que no lo oyes?? mientras me repiten "CHUKU CHUKU HÓUUUUUSHI - CHUKU CHUKU HÓUUUUUSHI".
Pero yo no encuentro que el bicho este diga "chuku chuku housi" de ninguna manera. Para mí más bien dice KOAAGI KOAAGI KIUUYO KIUUYO. No sé.. ¿y usted qué opina?
Esta cigarra rara abunda en verano. Este es el tercer verano japonés que presencio y tengo que decir que sólo oir el bicho este ya me da calor porque mi cerebro lo relaciona con el verano más sofocante. Este ruido lo usan en algunos anuncios de bebidas para dar sed, y lo consiguen.

Japón: Aeropuertos y aviones

2007-09-21T13:18:00.000+09:00

Esto no tiene nada que ver con Japón, pero los siguientes puntos interesarán a todos los que quieran coger un avión.

Entre autobuses, vuelos, y esperas, ir de España a mi destino en Kagawa, me cuesta una media de 30 horas.

Esto es una pantalla interactiva en la butaca del avión. Es un concepto interesante que recientemente KLM ha decidido incorporar en sus aviones, y que funciona como el culo. Permite elegir la música o película que quieras, jugar en solitario a tu juego preferido (a elegir entre una extensa lista de cutreces), o jugar en red con otros pasajeros. También permite acceso a internet a precio de oro. Sólo un 20% de lo que intentes funcionará. Genera un estrés brutal, sin embargo no puedes dejar de darle a los botoncicos porque no tienes nada mejor que hacer. Desconozco el sistema inoperativo sobre el que funciona.

La cosa blanca dentro de la bolsa de plástico inflada por la baja presión, es un sandwich comprado en el aeropuerto. ¿Cómo es posible que los aviones modernos todavía no estabilicen aceptablemente la presión en la cabina? Hasta ese momento no pensé que fuera malo volar, pero ahora ya no me queda la menor duda.

Un vuelo (Madrid - Vietnam) en Aeroflot ha sido la peor experiencia aeronáutica de mi vida, quitando una vez que me cogí un huevo con el cinturón en una turbulencia.

Aunque podría hacerlo, no me voy a extender mucho. Sólo decir que tuve que esperar 9 horas en Moscú, donde no tuve más que problemas con un montón de primates.

Y dos datos:

1) El avión Madrid - Moscú estaba pintado a brocha. Imagínense el interior. ¿¿Es que en Madrid permiten aterrizar a todo lo que llegue volando??

2) El avión Moscú - Hanoi salió con un retraso de 3 horas debido a la lluvia. Al inclinarse para despegar estuvo un par de minutos chorreando agua entre los anillos del fuselaje sobre las cabezas de los vietnamitas de los asientos centrales, como grifos abiertos. Yo no tengo ni papa de vietnamita, pero éstos, misteriosamente, parecían celebrarlo.

Moralejas:

- Llévese un libro para el avión.
- Con cada vuelo perderá varios años de vida.
- No se conforme con cualquier aerolinea.
- De todas formas, venir a Japón siempre ha de ser una pequeña odisea, hasta en primera clase, supongo.

Japón: Ferrys a lo Titanic

2007-09-21T09:15:00.000+09:00

Como ya sabrán, Japón es un archipiélago. Aunque quizás no sepan que aparte de las 4 islas principales (Hokkaido, Honshu, Shikoku, Kyushu) hay miles. La red de transportes marítimos es brutal, y aquí la gente coge ferrys como en España autobuses.

Haga click en las fotos para ampliar:

Subiendo a un ferry. No se pierda el navegador GPS. Aquí todos los coches lo llevan. Por cierto, no, en el ferry no funciona.

Pero lo chocante es que aquí los ferrys son enormes y la gente suele viajar tirada en el suelo como si fueran los pasajeros pobres del titanic. Sí, esos que pegaban la nariz al cristal del restaurante segregando jugos gástricos al ver cómo comían los ricos.

Ya he cogido unos cuantos ferrys, y lo he llegado a asumir como normal. Pero la primera vez que vi a toda esa gente ahí tirada en el suelo, me impresionó.

Los ricos, pagan una litera en un mini camarote individual. Yo lo hice una vez y la verdad es que mereció la pena, porque el viaje era de 4 horas.

Japón: Panfletos guarros en los hoteles

2007-09-20T16:28:00.000+09:00

En Japón el sexo no es un tabú tan grande como lo es en occidente. Y además, los japoneses están bastante salidos. Lo siguiente, son panfletos anunciando la pornografía disponible en la TV de la habitación:

Llegas a un hotel normal (nada de love hotels) y te encuentras con esto sobre la tele, en posición vertical, para que se vea bien bien nada más entrar a la habitación: Panfletos mostrando tías en bolas sin ningún pudor.

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No es que me moleste. De hecho, agradezco el detalle. Pero realmente me choca, porque algo así es inconcebible en España.

¿Cómo reaccionarán las familias japonesas cuando sus hijos les pregunten que qué es esto?

Por cierto, esos consoladores pixelizados deben ser dolorosísimos.

Japón: Cosas de Hiroshima

2007-09-20T12:09:00.001+09:00

He tenido el placer de visitar Hiroshima durante un par de días. Y digo el placer sólo por cortesía porque, la verdad, Japón es igual vayas a donde vayas. Lo único que cambia es el número de extranjeros que te encuentras por la calle.

Sin embargo, hay 2 cosas que me interesaron en Hiroshima. Haga click en las fotos para ampliar.

1) Lo referente a la bomba atómica:

Este es el edificio que quedó en pie, justo al lado del centro de la explosión.

Sólo unos pocos edificios y puentes resistieron. El resto desparecieron completamente.

El museo es muy interesante, aunque en realidad me dejó bastante mal cuerpo, y eso que yo soy muy macho.

Esto es lo que quedó de la gente a la que la bomba desintegró. Tampoco se cortan un pelo mostrando todo tipo de fragmentos humanos medio derretidos y resecos. No es recomendable de ver a no ser que seas un cerdo morboso. Además había unas colas enormes de cerdos morbosos para ver los trozos de gente, así que aunque quieras no podrás.

También hay una impresionante colección de objetos afectados por la explosión. Esto es realmente interesante.

Sin embargo tengo que decir que la explosión fue mucho más pequeña de lo que imaginaba. La bomba de Hiroshima era de 15 Kilotones, y actualmente se pueden comprar de 500 en cualquier supermercado soviético. Es muy fuerte pensar en el poder destructivo de un sólo de estos artilugios.

Tengo que decir que esto de la bomba atómica todavía tiene a muchos japoneses enfurecidos, por lo que no es un buen tema para iniciar una conversación con alguien que no conozcamos bien.

Sin embargo, he estado hablando sobre este tema con japoneses de confianza y han coincidido con mis opiniones: Si los americanos no hubieran cortado de raiz el fanatismo japonés, entre lo otakus que son, y lo que curran, ahora Japón sería el país más peligroso del planeta. Afortunadamente, ahora concentran sus energías en producir, consumir, y pensar en el sexo.

2) La isla de Miajima:

Y lo que me gustó no fue la famosa puerta roja (itsukushima ginja) por la que se puede pasar cuando baja la marea, que me importa un bledo.

Sino la cantidad de ciervos que hay sueltos. Todo un espectáculo para los amantes de los animales.

Pero tengo que advertir que son voraces como pirañas y hay que ponerse muy duro con ellos porque si no se te comen hasta la ropa y el pelo.

A mi uno me quitó una revista de debajo del brazo y después vinieron quinientos más. Cuando se retiraron (a los 2 segundos), en el suelo no quedaba nada.

Japón: Bandada de pájaros alucinante

2007-09-19T23:01:00.000+09:00

Andando por Takamatsu, me encontré con esto en pleno centro de la ciudad. Aunque sea difícil de creer, acabaron metiéndose todos en el mismo árbol. El ruido era ensordecedor y la escena increíble, pero nadie se paraba a mirar.

Japón es salvaje...

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Japón: Horario de recogida de cenizas

2007-09-19T14:09:00.001+09:00

Esto es un punto de recogida de cenizas en la ciudad de Kagoshima, en Kyushu.

Esta ciudad se encuentra cerca del volcán Sakurajima, el cual ha matado a bastante gente hasta el momento, y todos los días pega al menos un petardazo.

Sobre las ciudades colindantes llueve ceniza constantemente, que el ayuntamiento recoge regularmente como si fuera nieve.

Preguntando a los nativos, me dijeron que allí las cuotas de los seguros son las mismas que en el resto de Japón. Sí, qué pasa, a mi se me ocurren este tipo de preguntas a menudo, y además soy capaz de preguntarlas sin que parezca que estoy loco.

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El volcán Sakurajima.

Japón: Coches con nombres españoles

2007-09-19T12:59:00.000+09:00

Las pasadas vacaciones me recorrí Kyushu en coche y me hice 1500 Km a unos 50 Km/h de media. (Léase "El tráfico" para entender por qué fuí tan lento). El caso es que a tal velocidad, me pude permitir el lujo de ir fotografiando todos los nombres de coches que pude encontrar en Español. Haga click para ampliar.

Evidentemente, alguno como el Nissan Moco, aunque sea pequeño y redondo, será una coincidencia.

Y me da a mi que los nuevos faros Koito Chorro Blanco, van a ser una coincidencia también.

Hay muchos más, pero ya me he cansado.

Japón: Puesto callejero desatendido

2007-09-19T11:43:00.000+09:00

Sí, amigos, esta imagen define perfectamente dos características importantísimas de los japoneses:

1) Avidez por hacer dinero.
2) Respeto a la ley.

Por lo tanto, se pueden permitir hacer negocios de esta manera. No sólo los clientes pagan lo que cogen, sino que además no roban la recaudación, que frágilmente cuelga de un alambre oxidado, en una lata de conservas, en una calle desierta.

Haga click para ampliar:

Cada vez que veo algo así, sólo hay una cosa que puedo sentir hacia mis compatriotas ex-conciudadanos (sí, quizás usted), sus dirigentes, y sus votantes (probablemente usted): pena y desprecio. Aunque eso ya lo sentía antes de venir a Japón.

Por otro lado, esto es infinitamente más de lo que yo espero de una sociedad. Me conformaría con muchísimo menos para mi país, la verdad. De hecho, no hubiera podido imaginar que un puesto callejero así pudiera existir en este planeta.

Y tengo que decir que esto no es raro de encontrar en las zonas rurales japonesas. Hay puestos así por las carreteras también. Increíble.

Japón: Panorámica de mi pueblecito

2007-09-19T10:42:00.000+09:00

Aunque creo que la gente se aburre con los temas personales, no puedo dejar de poner aquí esta pedazo de panorámica que me curré del sitio donde vivo.

Nótese que lo de pueblecito lo digo con ironía. Para los japoneses esto es una zona rural. Haga click para ampliar.

Fíjese en las siguientes cosas:

- La mayoría de la costa tiene forma poligonal. Esto se debe a que ha sido ganada al mar a base de cemento a saco.

- Las localidades están conectadas unas con otras. En esta panorámica aparecen 3 localidades.

- La mayoría de las casas son unifamiliares.

- El punto desde donde tomé esta foto es el único sitio en muchos kilómetros a la redonda donde uno puede echar los aires sonoramente mientras se toma un café en lata sin que nadie le moleste.

- La torre junto al mar que se observa a la izquierda tiene 158 metros y está vacía. Lo único que contiene es un ascensor y un mirador. Además, por la noche se ilumina de diferentes colores en función del tiempo que va a hacer mañana.

- Al fondo está el Puente de Seto, de 10 Km de longitud, que une Shikoku con Honshu, por el que pasa una autopista en ambos sentidos (por arriba), y 2 vías de tren (por abajo). Cruzarlo en coche una vez cuesta 10.000 yenes. En tren, 1000 y pico.

Japón: Conclusión

2007-09-13T17:20:00.001+09:00

Como digo en el encabezado de este blog, Japón, sin duda, es uno de los mejores sitios del planeta para vivir.

Esto no lo piensan los propios japoneses, que salen de vacaciones al extranjero tan pronto como pueden, o quedan para suicidarse colectivamente bastante a menudo.

El problema es que en Japón hay demasiada competitividad, palabra que a un español le deja impasible, pero a un Japonés le pone. Esto lo veo claramente con mis alumnos más jóvenes (6 años!), bastantes de los cuales muestran un placer desmedido en superar a sus compañeros, y una frustración preocupante cuando, sencillamente, no son los mejores.

Esta competitividad brutal, tiene varias consecuencias:

1) En Japón, mucha gente farda a saco.

2) Siempre maximizan la rentabilidad de todo. Por lo tanto las apariencias son lo único que importa. Si el contenido de algo (un producto, un sistema, lo que sea) es bueno, es porque no había más remedio si se pretendía dar una buena apariencia. Es decir: la calidad de las cosas japonesas no es más que un efecto colateral del esfuerzo realizado para mejorar su apariencia. No sé si me explico.

3) Es raro que alguien haga algo porque sí. Normalmente se busca un beneficio en todo.

4) Los japoneses tienen mucho dinero y educación, lo que implica un respeto escrupuloso de todas las normas (excepto las de tráfico) por prácticamente toda la población.

5) Un extranjero viviendo en Japón juega con una ventaja psicológica importantísima para disfrutar de la vida, ya que puede disfrutar de lo bueno (riqueza aceptable y civismo extremo) sin sufrir lo malo (frustración por la competitividad).

Respecto a las rarezas japonesas, creo que se deben a dos simples causas:

1) Japón es un archipiélago. Todas las islas del planeta tienen sus rarezas culturales. Un buen ejemplo es Inglaterra, que mira que son raritos, y los Irlandeses ya ni le cuento, que son raritos hasta para los Ingleses.
El hecho de que sea una isla también puede haber influído en el civismo reinante en Japón. Fíjese bien que la mayoría de reductos cívicos del planeta han sido siempre sitios de dificil acceso para los extranjeros. ¿Por qué? Pues no lo sé muy bien, pero así es.

2) Ellos mismos se sienten orgullosos de sus diferencias con el resto del mundo, y las fomentan.

En definitiva:

1) Este blog no es más que un intento de escribir algo original, divertido, y útil. En este momento no admiro a los japoneses, tampoco los desprecio, pero sí que siento un gran interés por ellos.

2) Venir a Japón con mirada crítica es lo más cercano a estudiar una civilización extraterrestre que, de momento, el universo nos ofrece.

3) Si usted ha llegado a pensar en algún momento (como yo he llegado a hacerlo) que los japoneses son biológicamente superiores, siento decirle que eso no es así. Su superioridad es sólo social, y es consecuencia exclusiva de sus ansias por ser más que el vecino.

4) La sociedad Japonesa es buena para un extranjero capaz de asimilar las diferencias culturales.

5) Los japoneses en general, salvando sus inocentes chiquillerías, son seres adorables a los que uno no dejaría de acariciarles la cabeza.

6) Las rarezas de los japoneses suelen ser un encanto para mi y para la mayoría de los extranjeros. Sería una pena muy grande que Japón sucumbiera a la globalización.

Fin del informe.

Japón: El ruido (I)

2007-07-05T20:03:00.003+09:00

Según la Organización Mundial de la Salud, el país más ruidoso del mundo es Japón. El segundo, España.

En Japón, las siguientes cosas hacen un ruido inaceptable:

Hay autopistas, carreteras, vías y aeropuertos por todas partes. Como este imbécil de cola pequeña bien nos muestra desde su moto de gran cilindrada:

Hay publicidad horrorosamente sonora por todos lados. Muchas tiendas tienen altavoces en el exterior, y casi todas tienen en el interior. En ocasiones, los propios dependientes dan gritos en el exterior.

Ejemplo 1. Apertura de una tienda:

Ejemplo 2. Centro comercial:

Los vehículos de venta ambulante de pescado, barras para tender la ropa (sí, barras para tender la ropa...), compra venta de objetos usados, camiones de la basura, etc... todos van equipados con infernales melodías chirriantes y pegadizas, y por supuesto descomunales altavoces.

Ejemplo de camión de basura con melodía moderada:

Los nacionalistas. Normalmente son Yakuzas (miembros de la mafia Japonesa). Ellos apoyan al emperador y todo lo que tenga que ver con él. El caso es que se dedican a recorrer las calles con estos ruidosos coches y nadie sabe bien por qué lo hacen. Quizás por demostrar poder:

Las melodías chirriantes y pegadizas. Todos los negocios que se precien tienen su propia melodía. Lo mismo ocurre con ciertos productos como el pescado, las verduras, las huevas de bacalao, o la leche. En los supermercados, hay radio casetes traperos dispuestos en cada una de las secciones reproduciendo sus melodías correspondientes.

Radio casete trapero reproduciendo la melodía del pescado (sakana):

Los vehículos electorales: Esto no tiene nombre. En campaña electoral los políticos locales se dedican a recorrer la localidad calle a calle en coches en los que además de viajar el político en cuestión, viaja una comitiva de esbirros lameculos que se dedican a berrear 8 horas SIN PAUSA Y A VIVA VOZ a través de un micrófono conectado a unos altavoces que serían capaces de resucitar al mismo Goya, que murió sordo hace 2 siglos. Los muy hijos de puta tienen el rostro de pedirte el voto despertándote un sábado a las 8 de la mañana a grito de "BUENOS DÍAS! ESTE ES EL SALUDO MATUTINO DEL SR. HIJODEPUTA! BLABLABLA...".

Las zonas rurales como en la que vivo están plagadas de altavoces brutalmente poderosos destinados a anunciar toda clase de eventos, alarmas, y señales horarias. Si a las 12 en punto pilla a algún pájaro cerca, yo creo que lo desintegra.

Muchos camiones y furgonetas hablan con una dulce pero ruidosa voz femenina cada vez que marcan un intermitente o dan marcha atrás. Lo mismo hacen las ambulancias y los coches de policía.

La gente se levanta muy pronto (normalmente a las 6) hasta en días festivos y hacen ruido al sacudir sus alfombras o cualquier otra cosa relacionada con la limpieza de sus hogares.

Lea la segunda parte El ruido (II)